viernes, 11 de octubre de 2019

Hoja de PJ alternativa para Nahui Ollin


Durante el playtesting de mi nuevo juego de rol, Nahui Ollin (Quinto Sol) le pedí a mi buen amigo Enric Grau (autor de Almogavars y Tirant lo Blanc, y Redactor Jefe de la revista Líder en la última época de JOC INTERNACIONAL) que me hiciera varias Hojas de PJ, a medida que se iba desarrollando el juego. De todas la última fue esta, y es una pena que se quede en el olvido. Así que aquí está, para el que la quiera usar como alternativa a la (por otro lado perfectamente funcional) hoja de personaje oficial del juego.

Un saludo y feliz día de la Hispanidad, y todo eso...

Hoja de PJ alternativa Nahui Ollin 

Hola de PJ rellenable (cortesía de Jorge Redondo Garcés)

viernes, 4 de octubre de 2019

Con ustedes: Nahui Ollin


Hoy viernes 4 de octubre tendría que estar ya en las tiendas Nahui Ollin, mi nuevo juego de rol. Un trabajo que empezó como una idea de un muy querido amigo, hace ya demasiado tiempo, y que he ido posponiendo por querer hacerla bien.

Nahui Ollin es un juego de rol sobre la exploración, conquista y colonización del continente americano, en el que al igual que con Aquelarre la historia se mezcla con la leyenda y el mito con la realidad. Un mundo sumido en un choque de culturas, con conquistadores recién llegados que imponen su cultura y su religión, revueltas indígenas que buscan recuperar su orgullo y su dignidad, dioses antaño omnipotentes que ya no pueden proteger a su pueblo, enemigos de los hombres que fueron desterrados tiempo atrás y una magia como nucna antes se había visto en el Viejo Mundo.

Si quieres hablar sobre el juego y vives cerca de Barcelona haré varias presentaciones y charlas en los siguientes días:

Sábado 5 de octubre, 16:30. Librería Gigamesh
Viernes 11 de octubre, 17:00 Palau de Maldá (organizado por Mathom)
Sábado 12 de octubre 17:00 Landrómina (Terrassa)
Viernes 18 de octubre 19:00 Sesión de firnas en Kaburi

Y evidentemente, si traeis un ejemplar os lo firmaré encantado...

jueves, 12 de septiembre de 2019

Test de supervivencia en una película slasher


Se conoce con este nombre las películas de terror que giran en torno a un psicópata asesino más o menos sangriento. Ya se sabe: Viernes 13, Matanza de Texas, Scream... Pues eso. ¿Tienes lo que hay que tener para sobrevivir al asesino hasta el último fotograma?


1. La casa rural donde tus amigos y tú habéis pensado pasar el fin de semana no es como os la imaginabais. De hecho, parece un poco siniestra...

A. Propones entrar, que seguro que dentro no está tan mal...
B. Te emocionas por lo cutre y siniestro que es el sitio ¡Si parece sacado de una peli de terror! Te vas a explorarla metiendo la cabeza en todos los rincones...
C. Intentas convencer a los demás de largaros de aquí e iros a pasar en finde en la playa...
D. No la encuentras tan mal como dicen tus colegas. ¡Si tú te criaste en una casa igual!

2. Se oye un ruido extraño por la noche.

A. Vas alegremente a ver quién es... ¡Seguro que es uno de tus amigos que os quiere dar un susto! ¡Como si te fueras a asustar de esas cosas!
B. Te acojonas viv@ y sales corriendo separándote de los demás.
C. Propones ir a investigar el ruido todos juntos y sin separarse.
D. Vas a la cocina a buscar un cuchillo. Cuanto más grande y afilado... Mejor.

3. Tu chic@ te propone que os perdáis un rato para estar íntimos, que tiene una sorpresa para ti...

A. Le sigues todo risitas, muy excitad@
B. Le propones que te vende los ojos y te ate, para mejorar la experiencia...
C. Le dices muy amablemente que no estás de humor, que este sitio no te da buenas vibraciones...
D. Con una sonrisa, le dices que tú también tienes una sorpresa para él/ella...

4. No encontráis a vuestro colega y alguien propone dividirse para buscarlo mejor y más rápido

A. Te parece una idea excelente y la pones en práctica echando a correr sin esperar a los demás.
B. Le haces caso y te metes por los sitios más solitarios y oscuros de la casa, llamándole a gritos.
C. Le das una colleja al que ha dicho eso e insistes en seguir todos juntos.
D. Miras muy raro al que dice eso y lo pones en tu lista negra.

5. Aparece el primer muerto... y tu mejor amig@ entra en un ataque de histeria gritando que no quiere morir virgen

A. Le propones remediar su situación inmediatamente en un lugar solitario los dos solos
B. Le coges de la mano y le dices que cuando salgáis de aquí os haréis novios
C. Le gritas que ahora no es momento de pensar en eso
D. Te alejas de él/ella. Posiblemente sea la siguiente víctima.

6.  Huyendo del psicópata de turno, un compañer@ tropieza y se rompe el tobillo
A. Te enfrentas al psicópata para entretenerle mientras tu amig@ se pone a salvo
B. Te detienes, le ayudas a levantarse y tratáis de huir juntos
C. Sigues corriendo ignorando sus gritos
D. Le rematas para que no sufra (y así fastidiar al psicópata, por lento)

7. Alguien propone buscar un teléfono para pedir ayuda
A. Te presentas voluntari@ para ir a llamar
B. Acompañas al que va a llamar para que no vaya sol@
C. Tratas de convencer a los demás que aquí escondidos están a salvo.
D. Pasas de ir: Seguro que los móviles no tienen cobertura y el psicópata ha cortado los cables del teléfono fijo.

8. Tienes que elegir un arma para enfrentarte al psicópata

A. No eliges ninguna. Eres contrario a cualquier tipo de violencia.
B. Un cuchillo de la cocina
C. Un hacha del cobertizo
D. ¿Por qué elegir cuando se pueden coger todas?

9. Estás buscando al psicópata. ¿Donde lo harás?

A. En los lugares más oscuros y sin llevar linterna
B. Dando gritos en plan “¿Estás ahí?” a ver si contesta
C. A tu espalda. Seguro que está ahí
D. Envías a algún pardill@ como cebo y esperas a que aparezca.

10. El supuesto asesino ha caído por fin... o eso parece

A. No puedes celebrarlo. Ya moriste hace media película.
B. Te acercas a ver si se ha muerto del todo
C. No te acercas ni loc@
D. Te acercas... Pero para clavarle catorce hachazos más, por si acaso.

Mayoría de respuestas A: Pues mira, sobrevivir sobrevivir... Como que no sobrevives. ¡De hecho, eres la primera víctima!

Mayoría de respuestas B: Tú duras un poco más, pero no te hagas ilusiones... ¡Tienes todos los números de ser el que muere de la manera más tonta, por culpa tuya y sólo tuya!

Mayoría de respuestas C: Al igual sobrevives y todo. Tienes madera de ser el que sobrevive a todos y se pelea con el asesino psicópata en la escena final. ¡Suerte con ello!
 
Mayoría de respuestas D: ¡A mí no me engañas! Tú... Tú... ¡Tú eres el asesino!

sábado, 10 de agosto de 2019

¿Qué tanto sabes de Harry Potter?


¿Te has leído los siete libros de la saga dos o tres veces (cada uno)? ¿Guardas luto el aniversario de la muerte de Dumbledore? ¿Sospechas que a lo mejor eres un mago camuflado entre los muggles? ¡Contesta este test y veamos qué tanto sabes en realidad del universo de J.K. Rowling!

1. La primera novela de la saga, Harry Potter y la Piedra Filosofal, se publicó gracias a la insistencia de Alice Newton, la hija de ocho años del responsable de la editorial Bloomsbury, que leyó las primeras páginas del manuscrito y le entusiasmó. Su padre, Barry Cunnigham, no compartía el entusiasmo de su hija, por lo que la primera edición fue muy pequeña. En concreto, se imprimieron solo:

A. 300 ejemplares
B. 500 ejemplares
C. 800 ejemplares
D. 1.000 ejemplares

2. La escritora J.K. Rowling decidió que su personaje Harry Potter cumpliera años el mismo día que ella. La casualidad es que el actor que lo interpretó en ocho películas, Daniel Radcliffe, cumple años el mismo día. La fecha es:

A. 31 de Julio
B. 2 de Julio
C. 19 de Octubre
D. 27 de Diciembre.

3. La saga entró en el libro Guiness de los records cuando el  cuarto libro de la serie, "El Cáliz de Fuego" se convirtió en el libro más rápidamente vendido de la historia al vender en un solo día:

A. 200.000 ejemplares
B. 250.000 ejemplares
C. 300.000 ejemplares
D. 350.000 ejemplares

4. Todos los seres mitológicos que aparecen en las novelas de Harry Potter proceden del imaginario popular, excepto una clase que es invención de la autora. Se trata de:

A. El Augurey
B. Las Veelas
C. Los Dementores
D. El Bicornio

5. Dentro del mundo de Harry Potter pero fuera de la saga J.K Rowling ha publicado:

A. Animales fantásticos y dónde encontrarlos
B. Quidditch a través de los tiempos
C. Los cuentos de Beedle el Bardo
D. Los tres anteriores son correctos

6. Richard Harris aceptó interpretar el papel de Dumbledore en la serie de películas...
A. Porque su nieta le amenazó con no hablarle nunca más en la vida si no lo hacía
B. Porque le ofrecieron un contrato millonario
C. Por ser fan de J. K. Rowling
D. Por amistad personal con el director Chris Columbus

7. El bullicioso hogar de los pelirrojos Wesley tiene el  nombre coloquial de:

A. El manicomio
B. La madriguera
C. El refugio
D. La cueva.

8. El sombrero seleccionador de Hogwarts permite ubicar a los nuevos alumnos en la casa de magia más apropiada para ellos. esto lo hace leyéndoles la mente. Sin embargo, el sombrero tiene otra habilidad que usa en dos de las novelas: "La cámara secreta" y en "Las reliquias de Muerte". Dicha habilidad es:

A. Paralizar a los enemigos de Hogwarts
B. Predecir el futuro
C. Invocar una espada mágica
D. Hacer decir la verdad al mentiroso

9.  El Hospital de San Mungo de Enfermedades y Heridas Mágicas es un hospital del universo de las novelas donde los médicos no visten batas blancas sino de color verde lima, y no se les llama doctores sino:

A. Curanderos
B. Sanadores
C. Terapeutas
D. Galenos

10. Para finalizar, las siglas J.K. que preceden al apellido de la autora significan:

A. Jane Karen
B. Jamie Katherine
C. Josephine Kimberly
D. Joanne Kathleen

Respuestas correctas:
1 - B
2 - A
3 - C
4 - C
5 - D
6 - A
7 - B
8 - C
9 - B
10- D


Resultados:

10 aciertos: ¡Caramba! ¿Qué hace un alumno de Hogwarts leyendo literatura muggle?
9 a 7 aciertos: Sabes mucho del universo de Potter... Quizá demasiado para ser un simple muggle...
6 a 4 aciertos: Puede que hayas leído los libros o visto las películas... ¿Pero seguro que has hecho las dos cosas?
3 a 1 aciertos: Si, Harry Potter... te suena, ¿verdad?
0 aciertos: No, Harry Potter no es un jugador de fútbol del Manchester...

martes, 9 de julio de 2019

Como cocinar correctamente carne de dragón


La siguiente receta aparece en la “Guía de Volo para Aguas Profundas”, obra de Ed Greenwood. Se publicó a finales de los 90 en los USA (y en el año 2000 aquí, de la mano de Martínez Roca).
 

Guiso de Dragón.


Ingredientes:

6 tomates maduros grandes
14 cebollas picantes
1 pizca de sal
1 puñado de hinojo
1 pizca de pimienta negra
1 odre de leche de cabra
Agua limpia y abundante
Carne de Dragón, 10 libras (unos 5 kg)


Receta:

Calentar agua en un caldero hasta que hierva y sumergir los tomates con un cucharón lo que tarde en recitarse una jaculatoria. Sacar y pelar con un cuchillo bien afilado, desechando la fina piel del tomate. Volverlos a sumergir ahora que están pelados.

Cortar las cebollas en finas rodajas añadiéndolas a continuación al caldero junto con la sal, el hinojo y la pimienta.

Quitar las escamas y demás partes no comestibles de la piel del dragón. Cortar la carne en pedazos manejables y agregar al caldero cuando hierva de nuevo. Dejar así lo que un cirio tarde en consumirse una pulgada.

A continuación dejar de avivar el fuego. Cuando el contenido se esté espesando añadir la leche de cabra y el perejil. Dejar reposar hasta que toda la grasa de la carne de dragón  quede en la superficie. Retirarla y volver a calentar la mezcla antes de servir.


A nivel personal y si no tenéis que cocinar para un regimiento limitaría las cantidades a uno o dos tomates, dos cebollas y 1 kilogramo de carne.

También cambiaría la leche de cabra por leche evaporada, añadiría mucho más picante (semillas de pimienta cayena y pimentón picante pueden casar muy bien)  y, el detalle más importante, en lugar de carne de dragón pondría carne de pollo o aún mejor carne de pavo... Que es más asequible y, a fin de cuentas, sabe igual...

¿Y como lo prepararía yo en mi casa?

Primero cortaría las cebollas muy finas y las pocharía con un chorro de aceite de oliva, vigilando que no se quemasen. Cuando las cebollas tomasen color echaría la carne para que se sellase y quedase jugosa, y luego el tomate ya pelado y triturado (que también se puede echar de lata). Es un buen momento para echar las hierbas y el picante. Cuando el tomate ha cambiado de color y ya es en lugar de rojo anaranjado es el momento de añadir agua, darle un par de hervores, añadir la leche evaporada y el perejil picado por encima... ¡Y a comer!

lunes, 10 de junio de 2019

Maneras (imaginativas e históricas) de matar a un personaje...




En la saga de Dragonlance, el carismático enano Flint Fireforge muere, simplemente, de un ataque al corazón. Los autores de las novelas, Tracy Hickman y Margaret Weis, confesaron hace tiempo que originalmente la primera saga fue una campaña de rol, y el jugador que llevaba a Flint, simplemente, dejó la partida.

...Y es que no es tan fácil encontrar una manera épica de finiquitar el personaje de un jugador que, sintiéndolo mucho, abandona la campaña (ni siquiera si el jugador es un borde y se le echa a patadas del grupo de juego). También puede suceder que el jugador esté cansado de llevar al personaje y pida un relevo. Una opción elegante es convertirlo en PnJ, claro, pero a veces, por necesidades de la campaña, el personaje  debe morir, O puede que se trate de un PnJ al que, otra vez por interés de la trama, debe morir. ¿Y cómo lo matamos?

Quizá esta serie  de muertes rigurosamente verídicas (y bastante curiosas) con las que retirar de manera definitiva a un personaje:

Para magos, enanos y personajes con barba muy, muy larga: Un tal Hans Steininger murió en 1567 porque ¡tropezó con su propia barba! Al parecer la tenía muy larga, de más de un metro, la pisó accidentalmente, cayó ¡y se rompió el cuello!

Para glotones: El rey Adolfo Federico de Suecia murió de indigestión a los 61 años, en 1771. Tras una cena más bien abundante repitió de su postre favorito (relleno de mazapán y leche) ¡catroce veces!

Para listillos: En 1931 el novelista y dramaturgo Arnolt Bennet quiso demostrar que era completamente falso que el agua potable de París estuviera contaminada de tifus bebiendo ante los periodistas un vaso de dicha agua... Y murió de dicha enfermedad varios días más tarde.

Para los amantes de los animales: En 1920 Alejandro I, rey de Grecia, fue mordido por un mono que tenía de mascota. Unas fuentes dicen que le contagió la rabia, otras que le provocó una septicemia. Fuera como fuese, murió a causa de la mordedura.

Para los impacientes: Jack Daniel (sí, el del whisky de Tenesse) murió al dar una patada a su propia  caja fuerte en 1911, furioso por no recordar la combinación. Se fracturó un dedo del pie del golpe, la herida se infectó y murió de septicemia al envenenársele la sangre.  

Para los lujuriosos: Fernando de Aragón (el rey católico) murió en 1516 por intentar dejar embarazada a su joven segunda esposa, Germana de Foix. Según unos, tomó un estofado frío de turmas de toro. Según otros, ingirió polvo de cantárida (un escarabajo de color verde). Sea el que fuere, los efectos del afrodisiaco tenían que ser como nuestra actuó viagra... pero la cosa salió mal. Al parecer murió como consecuencia de un derrame cerebral por tener la sangre demasiado líquida.

Para torpes: El famoso detective Allan Pinkerton (creador de la agencia de seguridad que aún hoy lleva su nombre) murió en 1884 ¡al morderse la lengua de un resbalón! La herida se infectó y resultó fatal en una época sin antibióticos

Para accidentados cyberpunk: Robert Williams fue el primer hombre que fue asesinado por un robot. Sucedió en 1979. Estaba reparando un brazo mecánico cuando éste se reactivó, golpeándole en la cabeza y matándolo al instante.

Para inventores chapuceros: Uno de los primeros hombres que está documentado que trató de volar fue el chino Wan Hu, a principios del siglo XVI. Hizo construir un asiento con cuarenta y siete cohetes unidos a él. La idea era que se elevaría por los aires pero cuando los cuarenta y siete cohetes estallarona  la vez... Digamos que Wuan Hu “se volatilizó”

Para investigadores rigurosos: Francis Bacon creía que el frío podía conservar los alimentos, así que en 1625 dejó un pollo muerto en la nieve para ver si la descomposición se retardaba. Lo que se aceleró fue la neumonía que cogió a consecuencia de estar tantas horas a la intemperie, que terminó matándole.

Para calvos: Según contaban los antiguos griegos Esquilo, famoso escritor de obras de teatro murió en el siglo V AC porque un águila confundió su calva cabeza con una piedra. El animal portaba entre sus garras una tortuga, y siguiendo su costumbre la soltó sobre la supuesta piedra para así reventar el caparazón y poder comer del animal. Lo que reventó fue la cabeza del escritor, que murió en el acto.

Para corredores: Jim Fixx, el que puso de moda el “running”, murió de ataque al corazón ¡mientras corría! En 1984 (y es que el deporte es muy sano oigan) 

Para hombres poderosos: Félix Fauré, sexto presidente de la III República francesa, murió de apoplejía en su despacho, a puerta cerrada, mientras su amante  Marguerite Steinheil le practicaba sexo oral.

Espero que les sirvan de ayuda... Y si no, que al menos se hayan echado unas risas.

miércoles, 10 de abril de 2019

Lo que más se suele oír en una partida de rol... (al menos en mi mesa)



Oí hablar por primera vez del juego de rol en 1983, y la primera vez que jugué... fue como Director de Juego. Desde entonces he oído muchísimas perlas de sabiduría en mi mesa de juego. Estas son algunas de ellas:

Por parte de los jugadores:

¡Lo mato!
¿Qué dados se tiran en este juego?
¿A qué estamos jugando?
¿Empezamos ya?
¡Ataco!
Este monstruo... es una ilusión ¿verdad?
¿Qué dices que me ha pasado mientras miraba el móvil?
¡Que sí, que mi PJ lo hace! ¡Que puede con eso y más!
¡Esquivo!
Pero por qué te mosqueas ¡estoy roleando mi personaje!
¡Le pego!
¡Cierro los ojos y disparo!
¿Otra sepia gansa?
(Fallando la tirada de Sigilo) Mierda... ¡Grito que vengan si tienen huevos!
Ayudaaaaaa
¿Cuántos dices que hay?
¡Oh, no! ¡Otra vez a mi no!
Hay que quemar esta casa...
Ya lo sabía
¿Tengo un +1 por algo?
¡Lo machaco!
¡Me voy por patas!
¿Si lo resucito y lo vuelvo a matar gano el doble de PX?
Oye, no lo entiendo....
¿La hija del posadero está buena?
¿El hijo del herrero está bueno?
Aún no lo entiendo...
PRIMERO machaco las dos estatuas que están junto al rubí de tamaño gigante Y DESPUES (cuando están hechas gravilla) lo cojo...
Máster, explícame otra vez cómo puedo ser amigo de “esos”...
Programo la nave espacial y salto al Hiperespacio... No, no tengo Astronavegación ¿Por?
Oye Máster.... ¿de verdad te sabes las reglas?
Sigo sin entenderlo....


Por parte del Director de Juego:
¿Qué hacéis?
¿Alguien recuerda cómo lo dejamos la última vez?
Lástima, uno más y te lo hubiera aceptado...
¿Cuántos puntos de vida decías que te quedaban?
¿Se lo preguntas en plan matón o en plan colega?
Vaya, que lástima.... A ver qué daño hace este bicho...
¡A mi no me preguntes, yo no estoy allí!
No, no te voy a dar consejos ni ideas sobre qué hacer...
¿DE VERDAD  haces eso?
¡Deja de mirar el móvil o te va a aplastar un piano caído del cielo!
No me importa que tengas 18 en carisma, el orco te mata igual
¡No puedes tender una emboscada cuando te atacan por sorpresa!
¿Qué porcentaje tienes en Correr?
No, no podéis interrogar a nadie... ¡Los habéis matado a todos!
Oís un click....
Oís pasos...
Oís un susurro...
¿En qué orden de marcha decís que vais?
¿Puedes llevar un PJ que no sea un psicópata, para variar?
No, este juego no tiene hechizo de bola de fuego.
¿Por qué me miráis así?
No puedes hacer eso (porque aún no me he leído ese capítulo de las reglas, pero no se lo digo)