martes, 9 de julio de 2019

Como cocinar correctamente carne de dragón


La siguiente receta aparece en la “Guía de Volo para Aguas Profundas”, obra de Ed Greenwood. Se publicó a finales de los 90 en los USA (y en el año 2000 aquí, de la mano de Martínez Roca).
 

Guiso de Dragón.


Ingredientes:

6 tomates maduros grandes
14 cebollas picantes
1 pizca de sal
1 puñado de hinojo
1 pizca de pimienta negra
1 odre de leche de cabra
Agua limpia y abundante
Carne de Dragón, 10 libras (unos 5 kg)


Receta:

Calentar agua en un caldero hasta que hierva y sumergir los tomates con un cucharón lo que tarde en recitarse una jaculatoria. Sacar y pelar con un cuchillo bien afilado, desechando la fina piel del tomate. Volverlos a sumergir ahora que están pelados.

Cortar las cebollas en finas rodajas añadiéndolas a continuación al caldero junto con la sal, el hinojo y la pimienta.

Quitar las escamas y demás partes no comestibles de la piel del dragón. Cortar la carne en pedazos manejables y agregar al caldero cuando hierva de nuevo. Dejar así lo que un cirio tarde en consumirse una pulgada.

A continuación dejar de avivar el fuego. Cuando el contenido se esté espesando añadir la leche de cabra y el perejil. Dejar reposar hasta que toda la grasa de la carne de dragón  quede en la superficie. Retirarla y volver a calentar la mezcla antes de servir.


A nivel personal y si no tenéis que cocinar para un regimiento limitaría las cantidades a uno o dos tomates, dos cebollas y 1 kilogramo de carne.

También cambiaría la leche de cabra por leche evaporada, añadiría mucho más picante (semillas de pimienta cayena y pimentón picante pueden casar muy bien)  y, el detalle más importante, en lugar de carne de dragón pondría carne de pollo o aún mejor carne de pavo... Que es más asequible y, a fin de cuentas, sabe igual...

¿Y como lo prepararía yo en mi casa?

Primero cortaría las cebollas muy finas y las pocharía con un chorro de aceite de oliva, vigilando que no se quemasen. Cuando las cebollas tomasen color echaría la carne para que se sellase y quedase jugosa, y luego el tomate ya pelado y triturado (que también se puede echar de lata). Es un buen momento para echar las hierbas y el picante. Cuando el tomate ha cambiado de color y ya es en lugar de rojo anaranjado es el momento de añadir agua, darle un par de hervores, añadir la leche evaporada y el perejil picado por encima... ¡Y a comer!

lunes, 10 de junio de 2019

Maneras (imaginativas e históricas) de matar a un personaje...




En la saga de Dragonlance, el carismático enano Flint Fireforge muere, simplemente, de un ataque al corazón. Los autores de las novelas, Tracy Hickman y Margaret Weis, confesaron hace tiempo que originalmente la primera saga fue una campaña de rol, y el jugador que llevaba a Flint, simplemente, dejó la partida.

...Y es que no es tan fácil encontrar una manera épica de finiquitar el personaje de un jugador que, sintiéndolo mucho, abandona la campaña (ni siquiera si el jugador es un borde y se le echa a patadas del grupo de juego). También puede suceder que el jugador esté cansado de llevar al personaje y pida un relevo. Una opción elegante es convertirlo en PnJ, claro, pero a veces, por necesidades de la campaña, el personaje  debe morir, O puede que se trate de un PnJ al que, otra vez por interés de la trama, debe morir. ¿Y cómo lo matamos?

Quizá esta serie  de muertes rigurosamente verídicas (y bastante curiosas) con las que retirar de manera definitiva a un personaje:

Para magos, enanos y personajes con barba muy, muy larga: Un tal Hans Steininger murió en 1567 porque ¡tropezó con su propia barba! Al parecer la tenía muy larga, de más de un metro, la pisó accidentalmente, cayó ¡y se rompió el cuello!

Para glotones: El rey Adolfo Federico de Suecia murió de indigestión a los 61 años, en 1771. Tras una cena más bien abundante repitió de su postre favorito (relleno de mazapán y leche) ¡catroce veces!

Para listillos: En 1931 el novelista y dramaturgo Arnolt Bennet quiso demostrar que era completamente falso que el agua potable de París estuviera contaminada de tifus bebiendo ante los periodistas un vaso de dicha agua... Y murió de dicha enfermedad varios días más tarde.

Para los amantes de los animales: En 1920 Alejandro I, rey de Grecia, fue mordido por un mono que tenía de mascota. Unas fuentes dicen que le contagió la rabia, otras que le provocó una septicemia. Fuera como fuese, murió a causa de la mordedura.

Para los impacientes: Jack Daniel (sí, el del whisky de Tenesse) murió al dar una patada a su propia  caja fuerte en 1911, furioso por no recordar la combinación. Se fracturó un dedo del pie del golpe, la herida se infectó y murió de septicemia al envenenársele la sangre.  

Para los lujuriosos: Fernando de Aragón (el rey católico) murió en 1516 por intentar dejar embarazada a su joven segunda esposa, Germana de Foix. Según unos, tomó un estofado frío de turmas de toro. Según otros, ingirió polvo de cantárida (un escarabajo de color verde). Sea el que fuere, los efectos del afrodisiaco tenían que ser como nuestra actuó viagra... pero la cosa salió mal. Al parecer murió como consecuencia de un derrame cerebral por tener la sangre demasiado líquida.

Para torpes: El famoso detective Allan Pinkerton (creador de la agencia de seguridad que aún hoy lleva su nombre) murió en 1884 ¡al morderse la lengua de un resbalón! La herida se infectó y resultó fatal en una época sin antibióticos

Para accidentados cyberpunk: Robert Williams fue el primer hombre que fue asesinado por un robot. Sucedió en 1979. Estaba reparando un brazo mecánico cuando éste se reactivó, golpeándole en la cabeza y matándolo al instante.

Para inventores chapuceros: Uno de los primeros hombres que está documentado que trató de volar fue el chino Wan Hu, a principios del siglo XVI. Hizo construir un asiento con cuarenta y siete cohetes unidos a él. La idea era que se elevaría por los aires pero cuando los cuarenta y siete cohetes estallarona  la vez... Digamos que Wuan Hu “se volatilizó”

Para investigadores rigurosos: Francis Bacon creía que el frío podía conservar los alimentos, así que en 1625 dejó un pollo muerto en la nieve para ver si la descomposición se retardaba. Lo que se aceleró fue la neumonía que cogió a consecuencia de estar tantas horas a la intemperie, que terminó matándole.

Para calvos: Según contaban los antiguos griegos Esquilo, famoso escritor de obras de teatro murió en el siglo V AC porque un águila confundió su calva cabeza con una piedra. El animal portaba entre sus garras una tortuga, y siguiendo su costumbre la soltó sobre la supuesta piedra para así reventar el caparazón y poder comer del animal. Lo que reventó fue la cabeza del escritor, que murió en el acto.

Para corredores: Jim Fixx, el que puso de moda el “running”, murió de ataque al corazón ¡mientras corría! En 1984 (y es que el deporte es muy sano oigan) 

Para hombres poderosos: Félix Fauré, sexto presidente de la III República francesa, murió de apoplejía en su despacho, a puerta cerrada, mientras su amante  Marguerite Steinheil le practicaba sexo oral.

Espero que les sirvan de ayuda... Y si no, que al menos se hayan echado unas risas.

miércoles, 10 de abril de 2019

Lo que más se suele oír en una partida de rol... (al menos en mi mesa)



Oí hablar por primera vez del juego de rol en 1983, y la primera vez que jugué... fue como Director de Juego. Desde entonces he oído muchísimas perlas de sabiduría en mi mesa de juego. Estas son algunas de ellas:

Por parte de los jugadores:

¡Lo mato!
¿Qué dados se tiran en este juego?
¿A qué estamos jugando?
¿Empezamos ya?
¡Ataco!
Este monstruo... es una ilusión ¿verdad?
¿Qué dices que me ha pasado mientras miraba el móvil?
¡Que sí, que mi PJ lo hace! ¡Que puede con eso y más!
¡Esquivo!
Pero por qué te mosqueas ¡estoy roleando mi personaje!
¡Le pego!
¡Cierro los ojos y disparo!
¿Otra sepia gansa?
(Fallando la tirada de Sigilo) Mierda... ¡Grito que vengan si tienen huevos!
Ayudaaaaaa
¿Cuántos dices que hay?
¡Oh, no! ¡Otra vez a mi no!
Hay que quemar esta casa...
Ya lo sabía
¿Tengo un +1 por algo?
¡Lo machaco!
¡Me voy por patas!
¿Si lo resucito y lo vuelvo a matar gano el doble de PX?
Oye, no lo entiendo....
¿La hija del posadero está buena?
¿El hijo del herrero está bueno?
Aún no lo entiendo...
PRIMERO machaco las dos estatuas que están junto al rubí de tamaño gigante Y DESPUES (cuando están hechas gravilla) lo cojo...
Máster, explícame otra vez cómo puedo ser amigo de “esos”...
Programo la nave espacial y salto al Hiperespacio... No, no tengo Astronavegación ¿Por?
Oye Máster.... ¿de verdad te sabes las reglas?
Sigo sin entenderlo....


Por parte del Director de Juego:
¿Qué hacéis?
¿Alguien recuerda cómo lo dejamos la última vez?
Lástima, uno más y te lo hubiera aceptado...
¿Cuántos puntos de vida decías que te quedaban?
¿Se lo preguntas en plan matón o en plan colega?
Vaya, que lástima.... A ver qué daño hace este bicho...
¡A mi no me preguntes, yo no estoy allí!
No, no te voy a dar consejos ni ideas sobre qué hacer...
¿DE VERDAD  haces eso?
¡Deja de mirar el móvil o te va a aplastar un piano caído del cielo!
No me importa que tengas 18 en carisma, el orco te mata igual
¡No puedes tender una emboscada cuando te atacan por sorpresa!
¿Qué porcentaje tienes en Correr?
No, no podéis interrogar a nadie... ¡Los habéis matado a todos!
Oís un click....
Oís pasos...
Oís un susurro...
¿En qué orden de marcha decís que vais?
¿Puedes llevar un PJ que no sea un psicópata, para variar?
No, este juego no tiene hechizo de bola de fuego.
¿Por qué me miráis así?
No puedes hacer eso (porque aún no me he leído ese capítulo de las reglas, pero no se lo digo)







miércoles, 13 de marzo de 2019

¿Qué tanto sabes de Star Wars?


¿Eres un auténtico fan de la saga de George Lucas? ¿Mereces enfundarte en la armadura imperial y desfilar con otros Stormtroopers? ¿Te enfrentas a apasionados debates acerca de hasta qué punto la tercera trilogía es mejor o peor que la primera.... (la precuela, para entendernos)


1. Para el papel de Han Solo, que inició la carrera del entonces desconocido Harrison Ford, George Lucas había pensado en:

A. Burt Reynols
B. Kurt Russell
C. John Travolta
D. Todos ellos

2. La saga de Star Wars nació de un guión de trece páginas elaborado por Lucas cuyo título era:

A. "The history of Mace Windu, Jedi Revered Opuchi , such as it was told to us by the CJ Thape , Famous Jedi Apprentice "
B.  "Adventures of Luke Starkiller, as taken from the Journal of the Whills, Saga I: The Star Wars.
C. "New Hope in the Star Wars"
D. "THX 1138"

3. Convencido de que la película no tendría continuidad, uno de los actores protagonistas sugirió a George Lucas matar al personaje que interpretaba. Dicho personaje era:
A. Luke Skywalker
B. La princesa Leia
C. Han Solo
D. Obi Wan Kenobi

4. Antes de estrenar comercialmente la película, George Lucas hizo un pase privado para algunos amigos suyos, todos ellos directores de cine. Sólo uno le animó a estrenarla diciéndole que sería un éxito. Y el entusiasta fue:

A. Francis Ford Coppola
B. Steven Spielberg
C. Brian de Palma
D. Robert Wise

5. Las armas de los stromtroopers eran en realidad:

A. Armas reales, en concreto Sterling L2A3 9mm SMG, ya en desuso.
B. Juguetes baratos que su esposa, Marcia, vio en una juguetería, adquiriendo todas las existencias disponibles para la película.
C. Maquetas que el propio Lucas diseñó y montó una a una.
D. Armas de airsoft.

6. La relación que une a Denis Lawson, actor que interpretó a Wedge Antilles en la primera triología, y Ewan McGregor, el actor escocés encargado de interpretar a Obi-Wan Kenobi en la triología  precuela es de:

A. Padre e hijo
B. Tío y sobrino
C. Suegro y yerno
D. No hay ningún tipo de relación de parentesco entre ellos.

7. Que Lucas escribió toda la saga (o al menos, la primera trilogía) de un tirón nos da una pista el spoiler de que "Vader" signifique "Padre" en:

A. Holandés
B. Ruso
C. Polaco
D. Magiar

8. "El Halcón Milenario" se construyó en los estudios a tamaño natural (bueno, al menos una parte de él, principalmente la cabina). Su peso total fue de:
A. 52 toneladas
B. 17 toneladas
C.  6 toneladas
D. 23 toneladas

9. En "La Amenaza Fantasma" (1999) Sabé, una de las doncellas - guardaespaldas de la princesa Amidala se disfraza de ésta para engañar a los invasores del planeta. La actriz que interpretaba al personaje se hizo unos años después famosa. Estamos hablando de: 
A. Lindsay Lohan
B. Anne Hathaway
C. Keira Knightley
D. Hilary Duff

10. El famoso peinado que la princesa Leia lleva en la primera película (con los dos moños laterales) está inspirado en el peinado de:
A. Las "Adelitas" (o soldaderas) de la revolución mexicana
B. Las Amazonas griegas tal y cómo las describe Homero
C. El tocado ceremonial de las "Habe" (reinas) de la tribu africana de los Hausa
D. Fue una idea de última hora de John Mollo, el diseñador del vestuario.

Respuestas correctas:
1 - D
2 - B
3 - C
4 - B
5 - A
6 - B
7 - A
8 - D
9 - C
10- A

Resultados:

10 aciertos: ¡Señor Lucas! ¿Qué hace usted por aquí?
 9 a 7 aciertos: Veo que eres de los que hacen cola para acudir al estreno de las películas... Y que vas disfrazado, además...
6 a 4 aciertos: Como buen aficionado a la ciencia ficción, habrás visto las películas de la saga (todas) dos o tres veces... O cuatro o cinco...
3 a 1 aciertos: Aún recuerdas algún detalle de cuando las estrenaron.
0 aciertos: ¿Tú eres más de Star Trek verdad?

lunes, 11 de febrero de 2019

¿Qué tanto sabes de Star Trek?


¿Eres un auténtico trekkie? ¿Hablas klingon con fluidez? ¿Serías capaz de debatir desapasionadamente durante horas sobre filosofía y ética romulanas? ¡Rellena este cuestionario y lo averiguaremos!


1. El primer beso interracial en la televisión estadounidense se dio, por supuesto, en Star Trek en noviembre de 1968 entre:

A. Uhura (Nichelle Nichols) y Spock (Leonard Nimoy) 
B. Uhura (Nichelle Nichols) y el capitán Kirk (William Shatner)
C. Uhura (Nichelle Nichols) y el alférez Pavel Chekov (Walter Koenig)
D. Fue un beso lésbico entre Uhura (Nichelle Nichols) y la asistente del capitán, Janice Rand (Grace Lee Whitney)

2. El predecesor en el mando de la Enterprise del capitán Kirk en la serie original fue:
A. Spock, que posteriormente renunció al mando
B. Ninguno, Kirk fue el primer capitán de la nave.
C. Christopher Pike, que fue el segundo capitán que tuvo la nave.
D. Jonathan Archer, que fue capitán diez años antes de ser nombrado presidente de la federación.

3. Se ha calculado estadísticamente que, en la serie original, los miembros de la tripulación que vestían de rojo tenían una posibilidad de morir del:

A. 73%
B. 41%
C. 67%
D. 92%

4. El célebre saludo vulcaniano (palma de la mano hacia delante con los dedos corazón y anular separados) se lo inventó Leonard Nimoy inspirándose en:

A. Una idea de su mujer por aquel entonces, Sandra Zober
B. El saludo de los indios Nez Percé.
C. Una bendición de los sacerdotes del templo de Jerusalén.
D. Una señal secreta de la masonería.

5. La Enterprise-D, buque insignia de la federación y la nave que pilotan los protagonistas de Nueva Generación (1987-1994) es una nave de clase:
A. Estelar
B. Warp-9
C. Galaxia
D. NCC-1701

6. Los rebeldes (según ellos) o terroristas (según la Federación) Maquís aparecen por primera vez en el universo Star Trek en:
A. El episodio piloto de Star Treck Voyager
B. La tercera temporada de la serie original
C. La primera temporada de "Nueva Generación"
D. La segunda temporada de "Espacio Profundo nueve"

7. El primer episodio de la serie "Star Trek: Enterprise" (2001-2005) transcurre en el año:
A. 2161, el año de la fundación de la Federación de Planetas Unidos
B. 2184, durante la presidencia de Jonathan Archer
C. 2373, durante el conflicto llamado "la Guerra del Dominio".
D. 2151, diez años antes de la fundación de la Federación de Planetas.

8. En la película número XI de la saga (2009) hace un cameo:
A. R2D2, el robot de Star Wars.
B. Stan Lee
C. Gene Roddenberry, creador de la saga original
D. William Shatner

9.La pelicula "Star Trek In the Dark"se rodó, por primera vez, fuera de los Estados Unidos. El país que tuvo el honor de convertirse en el Planeta Delta Vega fue: 

A. La Antártida
B. Islandia
C. Groenlandia
D. Canadá


10. La mujer del creador de la serie, la actriz Majel Barret, participó en varios episodios de la serie haciendo el papel de:
A. Enfermera en la serie original (1966-1969)
B. Madre de Deanna Troi en la nueva generación (1987-1994)
C. Voz de las computadoras en once películas 
D. Todo lo anterior.

Respuestas correctas:
1 - B
2 - C
3 - A
4 - C
5 - C
6 - D
7 - D
8 - A
9 - B
10- D

Resultados:

10 aciertos: ¡Larga y próspera vida! De todos modos, aunque seas un experto en Star Trek, te desaconsejo que te operes las orejas para dejarlas puntiagudas a lo Vulcaniano...
9 a 7 aciertos: Vas por buen camino, pero tu klingon aún deja mucho que desear...
6 a 4 aciertos: Eres aficionadillo del montón, pero en un evento trekkie no haces el ridículo.
3 a 1 aciertos: A ver cómo te lo digo... Haber visto un par de episodios sueltos no te hace Trekkie. Lo siento.
0 aciertos: Tu eres más de Star Wars ¿Verdad?

viernes, 11 de enero de 2019

Criando frikis



En estas “entrañables fiestas” (como decía el Campechano) has tenido ocasión de observar (y a menudo soportar) de cerca a tu retoño de escasa edad, que empieza a apuntar maneras... ¿Pero son maneras de friki o de persona corriente? Haz este test para descubrir si va por buen camino o has fracasado a la hora de frikearle casi antes de empezar a ello:

1: ¿Cómo tiene la habitación?
A: Inmaculada, ya que ordena diariamente su madre. Hasta la cama está perfecta, ya que no duerme en ella. Duerme en vuestra cama, con vosotros. ("Entre" vosotros, concretamente)
B: Está bastante más ordenada que la tuya cuando vivías con tus padres... a los veinticinco años.
C: Parece un campo de batalla entre orcos y vikingos con banquete de celebración incluido más terremoto ocasional y rematado el conjunto por un huracán que pasaba por ahí, en plan despistado.
D: Le ha prendido fuego. Otra vez.   

2: ¿Cuál es su juguete favorito?
A: Un peluche.
B: Una calculadora
C: Una reproducción hinchable de la Estrella de la Muerte que usa como pelota.
D: Un petardo

3: ¿Qué relación tiene con sus primitas (o primitos si es una niña)
A: Se están continuamente dando besitos y haciéndose mimitos y tal y tal. Es hasta un poco embarazoso
B: Se ignoran
C: Se ponen a jugar juntos y se lo pasan genial, aunque a veces discuten y montan dramas luego se les olvida.
D: ... Se llevan de manera entrañable. Entrañable de entrañas, que si pudiera les sacaba las tripas. 

4: Su comportamiento en la Guardería es...
A: No quiere ir porque no dejan quedarse a su mamá.
B: Serio. Responsable. Modélico. Demasiado modélico. De hecho, hasta la directora del centro se pone nerviosa cuando se queda a solas con tu retoño.
C: Al principio lloraba cuando lo llevabas y ahora llora cuando lo sacas, que quiere seguir jugando con los otros críos.
D: No lo sabes, ya no lo aceptan en ninguna.

5. Honradamente... ¿Qué relación tenéis los dos?
A: Hostil. Sabe que soy su gran rival de amores respecto a su madre.
B: No me dirige la palabra. No me preocupa, no le habla a nadie.
C: Es mi bárbaro / Es mi princesa.
D: Ninguna relación. Lo esquivas siempre que puedes desde que te despertaste y estaba junto a ti con un cuchillo de cocina.

6. ¿Cómo son sus amiguitos?
A: No tiene. Sólo juega con mamá
B: Tiene un montón. Todos imaginarios (o al menos invisibles).
C: Tiene un grupo de coleguillas con los que vive un montón de aventuras, a veces imaginarias y a veces muy pero que muy reales.
D: Tiene varios, todos de su edad. Jurarías que alguno de ellos hasta tiene tatuajes.

7. ¿Qué es lo que más le divierte?
A: Estar cerca de su mamá. Donde sea o la actividad que sea ya le da igual
B: Visitar museos.
C: Las cosas nuevas y/o espectaculares, que le llamen mucho la atención.
D: Intentar cazar al gato del vecino. No sabes qué piensa hacer con él y no te atreves a preguntar.

8. ¿Qué es lo que siempre pide a los Reyes y no puedes o no quieres darle?
A: Que los Reyes se te lleven a otra casa donde hagas más falta y quedarse sólo con su mamá.
B: Un juego de química (tienes miedo que envenene al perro, o te llene la casa de humos apestosos, o que se vuelva Hulk con algún brebaje, que capaz es)
C: Un castillo completo. A tamaño natural. Con soldados de verdad, una armería con armas de verdad, unos establos con caballos de verdad y un bosque al lado con dragones.
D: Una escopeta de caza de las de verdad.

9. ¿Cómo viste normalmente?
A: La ropa que le pone mamá. De hecho, si puede se pone la ropa de mamá.
B: Correcto y formal. De hecho, ha pedido un traje con corbata.
C: A la que nos despistamos su madre y yo, sale a la calle con el disfraz de enano de la Tierra Media. Hacha incluida.
D: Con ropa rota, sucia y ensangrentadas. Lo malo es que habitualmente la sangre no suele ser suya.

10. ¿Cuál es su comida favorita?
A: La teta de mamá
B: La sopa de letras, que así va leyendo mientras come
C: Gominolas espolvoreadas con azúcar efervescente super ácido. Aún no se te han recuperado las papilas gustativas de la vez que le probaste una, a ver a qué sabían.
D: Carne poco hecha. Si aún sangra, mejor.

Predominio de respuestas A: Me temo que tienes a tu vástago un poco demasiado apegado a su madre... Prueba a despegarlo un poco (con una palanca si es necesario)
Predominio de respuestas B: Te acompaño en el sentimiento. Tu hijo es serio, responsable, estudioso, ordenado... ¿A quién habrá salido? Porque a ti, seguro que no...
Predominio de respuestas C: Puedes estar orgulloso: Vas por buen camino. Tu hijo apunta maneras de friki
Predominio de respuestas D: Macho, tú no estás criando un friki... ¡Tú estás criando un goblin!

martes, 11 de diciembre de 2018

Arqueología rolera 3.



Este artículo apareció publicado en el número 9 de la revista Líder (febrero 1989). Pretendía ser una crítica lúdico festiva a cómo jugaban algunos a mi juego favorito, “La Llamada de Cthulhu”. Algo sin lugar a dudas un poco (demasiado) pretencioso por mi parte... Con los años creo firmemente que no hay maneras “buenas o malas” de jugar a un juego de rol. Pero a los 24 años era más ignorante, y por lo tanto más convencido de las cosas.
(NUEVA) Tabla de fobias para (JUGADORES DE) “La llamada de Cthulhu”

In Memoriam de Crystine Falcon, alias “Killer”, de profesión parapsicóloga. En su corta carrera como Salvadora de la Humanidad, y con la única ayuda de su Colt “magnum” envió al descanso eterno a 127 Profundos, 56 Gules, 5 Shoggoths, 3 Vampiros estelares, 1 Bestia Descarnada de la Noche....  y a 721 sectarios, 425 víctimas inocentes, 342 agentes de policía, 55 bomberos y una vieja sin dentadura. Fueron necesarios los esfuerzos conjuntos del Cuerpo de Policía de la ciudad de Boston, la Guardia Nacional, el KKK, los seguidores de la Iglesia de los Grandes Ancianos y la Guardia Civil de rebollar de abajo para abatirla. En el transcurso de la refriega fueron destruidos hasta los cimientos el Instituto Psiquiátrico de Arkham y las cinco manzanas circundantes. (I am sorry Cris). 

...Éstos son los únicos fragmentos de la obra del profesor Frederic Marsh, de la Universidad de Kiskatonic. El profesor encontró la muerte en un extraño accidente, sepultado bajo 7 toneladas de dados de 6 caras. Su ayudante, William Wateley, que siguió sus pasos, enloqueció una terrible noche, prendiendo fuego al despacho del profesor y adentrándose en las cloacas de nuestra ciudad ataviado con la armadura que adornaba el salón murmurando una infame letanía que sonaba algo asó como “Pequis, Pequis”. Yo mismo, que reconstruí pedazo a pedazo los fragmentos quemados, me encuentro encerrado en una mazmorra de nivel 5, víctima de un terrible error burocrático. Esta es, pues, la obra del profesor:

Ya sea por influencias de un juego anterior, ya sea por un mal enfoque de la filosofía misma del juego (…) son realmente curiosas las actitudes que toman los participantes del mencionado juego. Estas actitudes, a mi gusto fobias adquiridas y por lo tanto transmitibles a otras actividades lúdicas, pueden clasificarse en:

Bibliofobia, o terror hacia los libros. El PJ que sufre esta manía persecutoria nunca abrirá de buen grado ningún libro que encuentre, y mucho menos leerá su contenido. Esta fobia se manifiesta con especial violencia ante libros antiguos, aunque se titulen “Mi primera cartilla!.

Rambomanía, también llamada “síndrome de killer machine”. El PJ afectado por esta dolencia (que se suele manifestar cuando al jugador ya le han escuchimizado cuatro o cinco personajes de la manera más imbécil) se ve abocado a una espiral de violencia y armamento que ríase usted del Bush ése. Esta dolencia se da independientemente de la profesión y edad del PJ, con lo cual no es difícil ver al otrora gentil decano de la universidad con cinco pistolas, un alfanje malayo, tres ristras de granadas de mano alrededor del cuello y un sable de caballería entre los dientes.

“Extremis Sapientia Suma”. Más conocida como “complejo de la Revelación Divina”. El PJ parece saber en todo momento qué hay de extraño detrás de todo, , qué tipo de bicho se ha comido a su último amigo y cual es la mejor manera de eliminarlo. Suele ocurrirle al PJ recién creado por un jugador veterano, que se presenta además a jugar con el manual del juego (convenientemente subrayado y anotado), las obras completas de HP Lovecraft, August Derleth, Clark Ashton Smith, y J. Ramsey. Aveces también porta un viejísimo volumen que parece encueadernado en piel humana cuyo contenido no enseña pero que consulta a menudo. Suele importunar tanto al Guardián de los Arcanos que normalmente termina aplastado bajo algún guijarro de 800 toneladas que le cae “de manera completamente accidental”. (Nota del transcriptor:  Marsh  no especifica si habla del jugador o del personaje).

Biblotecofilia, o amor hacia las Bibliotecas, ya sea públicas o privadas. Los jugadores afectados por esta dolencia hacen que sus personajes sigan siempre la máxima de “si no sabes qué hacer, busca en una biblioteca”. Suelen, sin embargo, terminar expulsados de ellas, ya que siempre pretenden quedarse más allá de la hora del cierre.

Penejotafobia, u odio recalcitrante (nacido del miedo) hacia los personajes que no son del grupo de jugadores (es decir, todos los PnJ y seres vivos de la Creación, desde bichos raros hasta la abuela de la esquina, pasando por una lagartija). Esta extraña fobia, que suele ir pareja con la Rambomanía, es especialmente virulenta hacia tipos con ojos saltones, pescaderos, gentes con manos frías o personas que hablen con acento raro en general.

Keepermanía, o fastidio progresivo hacia el árbitro del susodicho juego. El PJ empieza a creer que el Destino Todopoderoso va detrás de su pellejo, por oscuras razones. Es un signo evidente de esta dolencia el que discuta con un ser que sólo él ve cuando algo no sale como esperaba, ante la mirada atónita de propios y extraños.

Yuyufobia, o terror visceral hacia la magia y demás fenómenos paranormales. El Pjse alejará a una distancia prudente (que suelen ser 800 km y pico)ante la visión o mención de algo que no caiga dentro de los límites de la Razón (en el más puro estilo kantiano) y mucho menos se atreverá  a practicarla. Se les suele oir murmurar algo asó como “...uy, no, que quita Cordura”

Chulufobia. Terror a las Sepias Gansas. Se ignora el origen de esta fobia, al parecer debida a una asociación de ideas, pero existir, existe. La reacción de los PJ agectados será especialmente virulenta en pescaderías y marisquerías.

Visiofobia. Miedo a mirar. Este miedo es especialmente fuerte ante ruinas “de arquitectura extraña”, al percibir “sonidos como de algo gelatinoso que se arrastra”, o simplemente ante obras de arte como pinturas al fresco, esculturas o los óleos de un muchacho llamado Pickman, que promete mucho. 

Rollofobia. Miedo a las frases retóricas y pedantes, especialmente cuando proceden del árbitro del juego, del estilo “yyyy freeente a vosotrooooos veis como se aglutiiiina una maaaasa blaaasfeeeema y deeeeformeeee, fooormada pooor...” Los Pj suelen salir corriendo mucho antes de llegar a este punto.

Complejo Little Big Horn. Suele ir parejo a la Rambomanía. El PJ adopta una actitud fatalista del estilo de “no me cogerán vivo” dispuesto en todo momento a plantar en el suelo su flamante ametralladora de posición y no retroceder un solo palmo, aunque lo que se le eche encima sea (y suele ser) el 6º ejército de shoggoths de Shub-Niggurath (Un guiño a “Tape”, si se acuerda)

Complejo Correcaminos Es la antítesis del complejo “little big horn” mencionado más arriba. El PJ tiene la sana costumbre de practicar los 100 metros lisos, en el más puro estilo Ben Jhonson, justo cuando el resto del grupo empieza a tener problemas con alguien o algo. El grito de guerra de estos PJ suele ser: ¡AUXILIO!

“Si ya estás familiarizado con otros juegos de rol, cuidado. La Llamada de Cthulhu es un fenómeno distinto a la mayoría de los juegos en los que el combate es lo principal. La Llamada... es un juego de investigación, en el que prima la inteligencia sobre la fuerza bruta. El saber leer en latín puede ser mucho más beneficioso que la puntería con un revolver del 45” (Sandy Petersen dixit)