Tod@s frikis... ¿Pero cuánto de cada?

Tienes, caro lector, un serio problema de comprensión (vamos, modificadores negativos en Sabiduría) si, tras un año de leer las publicaciones mensuales de este blog, no te has enterado aún que está dedicado a frikis en general y a roleros en particular. Que es esa es otra. Todos somos frikis y no hay tipos de frikis más frikis que otros... ¿Pero en qué frikada nos especializamos cada uno? O dicho de otro modo... ¿Qué porcentaje de las diferentes frikeces tenemos cada uno?

Quizá este test nos ayude a comprobarlo.
Lee las preguntas y apunta aparte la letra de la respuesta elegida. Al final se te dará la solución.

 

1. Quieres romper el hielo con ese chica (o chico) que te gusta. ¿Qué le dices a modo de presentación?

A. La gente dice que no se puede vivir sin amor… Yo me preocuparía más por el oxígeno.

B. Eres mas perfecta que Célula después de absorber a A-18

C. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.

D. Otros te prometerán tratarte como una princesa. Yo te invito a ser mi compañera de aventuras.
E. El amor es como Daredevil...

2. ¿Cual es para ti el regalo perfecto?

A. Un ordenador potente. Sin sistema operativo. De “rellenarlo” con cosas útiles me encargo yo.

B. Una katana japonesa original del periodo Sengoku

C. Vídeo consola Play Station última generación con televisor de pantalla panorámica y home cinema de sonido envolvente. Y una orden de alejamiento de mis padres. Pueden dejar la comida junto a la puerta.

D. La colección completa con TODOS los manuales, suplementos y aventuras de todas las ediciones de D&D publicados hasta la fecha... y una casa lo bastante grande para albergarlos a todos.
E. Que Josh Whedon me llame para decirme que van a sacar la segunda temporada de Firefly y me quiere contratar de guionista...

3. ¿Qué póster destaca en tu habitación?

A. No tengo póster, Tengo una maqueta con motor eléctrico a control remoto de 1´20 cm. Se llama Lola. Le estoy fabricando módulo de voz

B. El de Gosth in the Shelll

C. El de Mass Effect

D. El del juego Aquelarre (sin firmar por el autor, que así vale más)
E. El de la última de Star Wars

4. ¿Qué te gustaría estudiar si tuvieras tiempo y oportunidad?

A. Inteligencia artificial

B. Japonés

C. Hackeo a nivel avanzado

D. Todos los manuales de rol que tengo amontonados sin leer
E. Cinematografía

5. Vas a formar un club con tus amigos frikis. ¿Cuál será su nombre?
A. “Inteligencias Superiores Anónimas”

B. “春の桜”

C. “Dificultad Infernal”

D. “Alassia an omentielme”
E. “Ki aleta yeni!”

6. ¿De qué vas a ir disfrazado en la próxima convención de cómics?
A. De persona normal. Me quitaré las gafas.

B. De Samurai o de ninja, por supuesto...

C. De Elfo de Sangre.

D. De Bárbaro (que es un disfraz barato, sólo hace falta taparrabos, sandalias, peluca y una espada grandota de plástico).
E. De superhéroe de la última peli de Márvel.

7. ¿Cual es la mejor manera de pasar una lluviosa tarde del domingo?
A. Jugar con los colegas a piedra-papel-tijera-lagarto-spock bebiendo Cherry Coke

B. Leyendo una serie Manga. Los 86 volúmenes.

C. Llevando a veinte compañeros a la batalla en un juego MMORPG online

D. Explorando el cuarto nivel subterráneo de ese dungeon en el que lleváis tres meses atascados...
E. Tarde de sofá, mantita, chuches y NETFLIX

8. Cuando se burlan de ti por tu aficiones ¿Qué piensas?
A. “Algún día YO seré vuestro jefe, pringados”

B. "Se aprende poco con la victoria, en cambio mucho con la derrota."

C. “Envidiosos incapaces de pasar del nivel 12 en dificultad chupete...”

D. “Nunca sabréis lo que se siente al sacar un crítico y matar al Dragón cuando te quedan los cinco últimos puntos de vida y el resto de tu grupo agoniza...”
E. “Ignorantes que no entendéis las diferencias entre Next Generation y Deep Space...”

9. ¿Qué frase te define más?
A. Antes de casarte con alguien haz que utilice Internet con una conexión lenta para comprobar su verdadero carácter.

B. Cuando caen truenos pienso que pikachu esta enfadado.

C. En mi tumba pondrá “Game Over”.

D. ¿Puedo repetir la tirada? (Cuando algo te sale mal)
E. Todo gran poder conlleva una gran responsabilidad

10. Y para terminar... ¿Que lugar quieres visitar por encima de todo?
A. El área 51

B. El monte Fuji

C. Black Mesa

D. Moria
E. Poniente

El número de las letras que has contestado indica tu porcentaje en los diferentes tipos de frikismo:

A: Indica tu porcentaje de Nerd. Eres un tipo centrado en los estudios, interesado en la ciencia y en los ordenadores, con aficiones minoritarias, graves problemas de interacción social y desinterés hacia el ejercicio físico y las cuestiones de estética, en general.

B: Señala tu porcentaje como Otaku. Eres un aficionado al manga, el anime y la cultura japonesa en general.

C: Muestra tu porcentaje de Gamer: Vives prácticamente por y para los videojuegos, tanto en consola como en ordenador, tanto en línea como en solitario. Si tu porcentaje es muy alto (70% o más) entras en la categoría de los hardcore gamers (jugones) que cuando no están jugando se están bajando vídeos de youtube sobre sus juego (eso cuando no los hacen ellos directamente). Si tu porcentaje es bajo lo que eres es un “casual gamer”. Un jugador esporádico que juega a veces para divertirse, sin más.

D: Calcula tu porcentaje como rolero, ya sabes, dados lápiz, hoja de PJ, una mesa con amigos, una aventura que jugar y mil chuches y refrescos que beber durante horas de diversión...

E: Calibra tu tanto por ciento como fanboy (o fangirl) adicto/a a series de cine y televisión, ya sean de Superhéroes, de Star Trek, Star Wars, Doctor Who, Buffy Vampireslayer... Ya sé que cada subgrupo tiene su propio nombre, un día haré un test para diferenciaros, palabra...

Cuando los frikis nos gobiernan...

Mucho decir que los frikis estamos de moda desde hace nada, y resulta que hace no ya años, sino SIGLOS que estamos entre vosotros, pequeños mugles. Y puedo demostrarlo.

¿O no son sin duda obra de una mente enferma (y muy friki) estas diez leyes que a día de hoy se siguen aplicando en todo el mundo?


En el estado de Arkansas (Estados Unidos) un hombre puede pegar legalmente a su mujer una vez al mes. Lo irónico es que esta ley se creó para proteger a las mujeres. En su momento se entendió que a un hombre se le podía escapar la mano una vez al mes, pero que más ya era maltrato. 


En el estado de Illinois (Estados Unidos) te pueden arrestar si no llevas encima al menos un dólar. La ley especifica que hay que llevar encima al menos un dólar. la normativa procede de los tiempos de la Gran Depresión, en la década de los años 30. Numerosos grupos de gentes sin trabajo, a veces familias enteras, recorrían el país buscando trabajos temporales. Si no tenían dinero con el que pagarse el alojamiento o la comida, lo más probable es que se dedicaran a realizar todo tipo de hurtos menores (o delitos más graves) simplemente para poder subsistir, por desesperación o por las dos cosas. 


En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés si va armado. Una ley de inicios del siglo XII permite aún hoy en día matar a un escocés  dentro del recinto delimitado por las antiguas murallas de la ciudad, pero sólo si va armado (en concreto, la ley dice "si lleva un arco y flechas". La normativa hace referencia a la organización de milicias para defender la población contra los vecinos escoceses. No olvidemos que por esa época Robert Bruce I de Escocia saquea el Yorkshire en varias ocasiones con prácticamente total impunidad.


Está prohibido por ley morirse sin permiso en el Parlamento británico. El Parlamento inglés tiene el estatus de palacio de la Familia Real, por lo que una persona fallecida allí tendría que ser enterrada con todos los honores. Ilegalizar su muerte permite al Estado ahorrarse unos gastos muy enojosos.


En la ciudad italiana de Tropea (Calabria) las mujeres gordas y feas no pueden ir a la playa en biquini. La localidad es famosa por sus playas y como lugar de veraneo. El municipio pretendió con esta curiosa normativa mantener "un cierto nivel estético". Copio textualmente: “A las mujeres que son gordas y feas, les está prohibido permanecer en la playa en biquini”. Ese derecho lo tienen sólo “las damas jóvenes que son dignas de alabar con su aspecto la belleza del cuerpo femenino”.


En el estado de Florida (Estados Unidos) es legal "aparcar" un elefante en la calle. De hecho, se puede "aparcar" un elefante, un camello, una jirafa... El animal de monta que se desee... Incluido un caballo, claro. la ley procede de principios del siglo XX, cuando los primeros automóviles convivían con carros de caballos y, por supuesto, con jinetes a caballo. Con la aparición de los primeros parquímetros, se estableció por ley que si un hombre ataba su montura (sin especificar cuál) en uno de ellos tenía que pagar igual que si fuera un vehículo motorizado. Y la ley sigue vigente...


En Singapur está prohibido masticar chicle En 1992, para mejorar la limpieza de las calles de la ciudad, las autoridades de Singapur prohibieron la importación, fabricación y venta de chicle, por considerarlo un hábito desagradable y sucio. Los que lo venden se enfrentan hoy a penas máximas de dos años de cárcel y los que lo consumen, a cuantiosas multas. 


En Francia está prohibido por ley besarse en las estaciones de ferrocarril. La ley fue aprobada en 1910 para tratar de evitar los retrasos que provocaban las despedidas en la salida de los trenes. No sólo afecta a los novios heterosexuales, según el texto de la ley afecta cualquier tipo de beso, incluidos los fraternales o filiales.  Que la ley se aplique o no... Es otra historia.



En el reino musulmán de Baréin, en el Golfo Pérsico, un hombre médico no puede examinar los genitales de sus pacientes femeninos. Claro que hecha la ley, hecha la trampa... Es cierto que la tradición prohíbe ver los genitales de una mujer (que no sea la propia) directamente, pero los facultativos sortean el tema mirándolos a través de un espejo.


En España unos padres no pueden bautizar a su hijo con el nombre de “Caín”, pero sí Próculo.
Según los artículos 54 de la Ley del Registro Civil y el 192 de su Reglamento. “Están prohibidos los nombres que perjudiquen a la persona o afecten su dignidad, como Caín o Judas. [...]” Por otra parte, sí se admiten nombres del santoral cristiano, como Próculo (martirizado en Bolonia hacia el siglo IV, según la tradición)

El friki... nace, se hace... y se deshace.

(Meme cortesía de "Memes de Rol". https://www.facebook.com/memesderol/?fref=ts)

Aceptémoslo. Sea cual sea nuestro nivel de frikismo, mengua notablemente cuando uno adopta responsabilidades: Trabajo, pareja, hijos, ropa que no va ir a la lavadora sola, comida que hay que cocinar, suelo que barrer regularmente... esas cosas. Lo peor es que la mayoría de los viejos colegas de juego están en la misma situación (salvo el friki irredento que, la verdad, cada día está un poco más rarito). Aunque hayas optado por la endogamia friki y tu pareja también lo sea, el mundo real pesa. Las partidas son cada vez son más espaciadas, y al final te resignas a pasar a ser lo que se llama “un friki dormido”. Tratando de mantener tu nivel de frikismo latente bajo una capa de normalidad muggle, en espera de que pasen los años, tus hijos crezcan y podáis jugar juntos a tu viejo y baqueteado Heroquest, el que rescataste del trastero de tus padres... Que te has apuntado al crowfounding del Heroquest 25, pero hasta que salga, el original ya os valdrá.

Y la pregunta que deberías hacerte es.... ¿Eres REALMENTE un friki “dormido” (o que se hace el dormido)? ¿O te has convertido en un simple muggle aburrido y formal, de esos del montón, nostálgico de tus glorias pasadas?

Quizá este test te ayude a salir de dudas...

Test: ¿Eres (aún) un verdadero friki?

Contesta el siguiente test y anota el resultado:
  
1. En la vitrina del comedor, en un lugar bien visible, tienes expuesto:
A: La cristalería y la vajilla de la abuela de tu cari. Una entrañable herencia familiar...
B: Los trofeos que ganaste en tu juventud como atleta amateur
C: No tienes vitrina en el comedor.
D: La colección de figuritas de tu serie anime favorita

2. A la hora de irte a dormir, el pijama que te pones es:
A: Pijama convencional de dos piezas, completo y a juego con la colcha de la cama.
B: Un tanga que pueda ser arrancado a bocados.
C: No te pones nada para irte a dormir (a veces, ni te quitas la ropa que llevas puesta)
D: El uniforme oficial de la Federación en la primera temporada de la serie original de Star Trek (la de los años 60, claro)

3. ¿Qué objeto decorativo tiene un lugar de honor en tu casa?
A: Una acuarela de tonos pastel pintada por tu cari en un cursillo.
B: Tu aparato de musculación: Un amasijo de pesas, poleas y metal tan grande que te ocupa una habitación entera
C: Una mancha de moho en la pared que observada atentamente parece el mapa geográfico de Biafra.
D: Las láminas originales de tu cómic favorito enmarcadas y firmadas por el autor.

4. Te despierta de madrugada un ruido en el salón. ¿Qué coges para ir a investigar?
A: El teléfono. Para llamar a la policía.
B: Nada. Sales de la cama sonriendo y flexionando los músculos. Si hay un intruso tus conocimientos de artes marciales serán suficientes para girarle la cara a bofetadas.
C: No vas a investigar. Sabes que son las cucarachas peleándose con las ratas por los restos de la pizza de ayer noche.
D: El sable láser que guardas para casos como éste...

5. Tu programa de televisión favorito es...
A: Uno de esos de famosos gritándose que tanto le gustan a tu cari
B: De deportes, por supuesto.
C: La Play Station y la Xbox son los únicos canales que valen la pena hoy en día...
D: Esa serie de ciencia ficción de la que no llegaron a grabarse más de seis episodios y que has encontrado en versión original subtitulada al taiwanés
  
6. En tu tiempo libre te gusta...
A: Limpiar la casa con tu cari peleándoos amigablemente para ver quién se queda con el trapo de quitar el polvo
B: El gimnasio, el jogging y el depilado integral  no me dejan tiempo libre.
C: Jugar a juegos de rol indies por chat con tus amigos del otro lado del Atlántico.
D: Leer Juego de Tronos

7. Tu película favorita es:
A: Los puentes de Madison (al menos sale el Clint Eastwood, aunque no rompa nada)
B: Rocky (cualquiera de ellas)
C: Karate a muerte en Torremolinos.
D: El Señor de los Anillos, versión extendida, la trilogía.

8. ¿Qué nombre has pensado para tu hijo cuando lo tengas?
A: No había pensado ninguno. Lo decidiremos juntos cuando llegue el momento.
B: Mancuerno si es chico, y Mancuerna si es chica.
C: ¿Un hijo? Teniendo en cuenta con quién suelo hacer sexo no se... ¿Meñique?
D: Glautorel Escarin Grifindel

9. Tus vacaciones soñadas son:
A: En la playa, con los suegros.
B: En un crucero, vaya donde vaya mientras tenga un gimnasio bien equipado.
C: En Azeroth, cuando los de WoW saquen la nueva expansión. .
D: En Nueva Zelanda, donde se rodó El Señor de los Anillos y el Hobbit...

10. Por Navidades, a la hora de montar el Belén...
A: En casa ponéis unas figuras de porcelana del siglo XVIII, dentro de una vitrina para que no sufran accidentes.
B: No pones Belén. Pones un abeto que has talado tú mismo.
C: ¿Un campo de batalla con caballeros medievales y muertos vivientes dándose bofetadas se considera un Belén?
D: Aprovechas una distracción de la familia y cambias a Melchor, Gaspar y Baltasar por Gandalf, Harry Potter y Merlín.

Predominio de respuestas A:
Mira, no sé yo si tú fuiste friki en el pasado, pero eso se terminó hace tiempo. Resígnate, ya formas parte de las filas de los muggles. Pero quizá algún día tus hijos encuentren tus tesoros (frikis) escondidos y se unan a la causa que tan vilmente has traicionado y te hagan regresar... ¡Que si Anakin Skywalker volvió al redil tú también puedes!

Predominio de respuestas B:
No tengo yo muy claro que tu hayas sido alguna vez friki. Vale que el Chuachenaguer ese hizo de Conan en los años ochenta, pero que te guste la peli no sé yo si te incluye en la categoría. Mejor ponte a hacer abdominales y deja de leer que esto para ti es más cansado...

Predominio de respuestas C:
A mí no me engañas. ¡Tú sigues viviendo con tus padres! Y casi apostaría a que tu vida social se limita mayormente a internet...

Predominio de respuestas D:

Eres un friki puro, con impoluto pedigrí. Creen que te han vencido, pero eres más listo que ellos. Algún día resurgirás y todos verán que sigues siendo el mismo. Hasta entonces... pues resignación.