Arqueología rolera 3.

Este artículo apareció publicado en el número 9 de la revista Líder (febrero 1989). Pretendía ser una crítica lúdico festiva a cómo jugaban algunos a mi juego favorito, “La Llamada de Cthulhu”. Algo sin lugar a dudas un poco (demasiado) pretencioso por mi parte... Con los años creo firmemente que no hay maneras “buenas o malas” de jugar a un juego de rol. Pero a los 24 años era más ignorante, y por lo tanto más convencido de las cosas.
(NUEVA) Tabla de fobias para (JUGADORES DE) “La llamada de Cthulhu”

In Memoriam de Crystine Falcon, alias “Killer”, de profesión parapsicóloga. En su corta carrera como Salvadora de la Humanidad, y con la única ayuda de su Colt “magnum” envió al descanso eterno a 127 Profundos, 56 Gules, 5 Shoggoths, 3 Vampiros estelares, 1 Bestia Descarnada de la Noche....  y a 721 sectarios, 425 víctimas inocentes, 342 agentes de policía, 55 bomberos y una vieja sin dentadura. Fueron necesarios los esfuerzos conjuntos del Cuerpo de Policía de la ciudad de Boston, la Guardia Nacional, el KKK, los seguidores de la Iglesia de los Grandes Ancianos y la Guardia Civil de rebollar de abajo para abatirla. En el transcurso de la refriega fueron destruidos hasta los cimientos el Instituto Psiquiátrico de Arkham y las cinco manzanas circundantes. (I am sorry Cris). 

...Éstos son los únicos fragmentos de la obra del profesor Frederic Marsh, de la Universidad de Kiskatonic. El profesor encontró la muerte en un extraño accidente, sepultado bajo 7 toneladas de dados de 6 caras. Su ayudante, William Wateley, que siguió sus pasos, enloqueció una terrible noche, prendiendo fuego al despacho del profesor y adentrándose en las cloacas de nuestra ciudad ataviado con la armadura que adornaba el salón murmurando una infame letanía que sonaba algo asó como “Pequis, Pequis”. Yo mismo, que reconstruí pedazo a pedazo los fragmentos quemados, me encuentro encerrado en una mazmorra de nivel 5, víctima de un terrible error burocrático. Esta es, pues, la obra del profesor:

Ya sea por influencias de un juego anterior, ya sea por un mal enfoque de la filosofía misma del juego (…) son realmente curiosas las actitudes que toman los participantes del mencionado juego. Estas actitudes, a mi gusto fobias adquiridas y por lo tanto transmitibles a otras actividades lúdicas, pueden clasificarse en:

Bibliofobia, o terror hacia los libros. El PJ que sufre esta manía persecutoria nunca abrirá de buen grado ningún libro que encuentre, y mucho menos leerá su contenido. Esta fobia se manifiesta con especial violencia ante libros antiguos, aunque se titulen “Mi primera cartilla!.

Rambomanía, también llamada “síndrome de killer machine”. El PJ afectado por esta dolencia (que se suele manifestar cuando al jugador ya le han escuchimizado cuatro o cinco personajes de la manera más imbécil) se ve abocado a una espiral de violencia y armamento que ríase usted del Bush ése. Esta dolencia se da independientemente de la profesión y edad del PJ, con lo cual no es difícil ver al otrora gentil decano de la universidad con cinco pistolas, un alfanje malayo, tres ristras de granadas de mano alrededor del cuello y un sable de caballería entre los dientes.

“Extremis Sapientia Suma”. Más conocida como “complejo de la Revelación Divina”. El PJ parece saber en todo momento qué hay de extraño detrás de todo, , qué tipo de bicho se ha comido a su último amigo y cual es la mejor manera de eliminarlo. Suele ocurrirle al PJ recién creado por un jugador veterano, que se presenta además a jugar con el manual del juego (convenientemente subrayado y anotado), las obras completas de HP Lovecraft, August Derleth, Clark Ashton Smith, y J. Ramsey. Aveces también porta un viejísimo volumen que parece encueadernado en piel humana cuyo contenido no enseña pero que consulta a menudo. Suele importunar tanto al Guardián de los Arcanos que normalmente termina aplastado bajo algún guijarro de 800 toneladas que le cae “de manera completamente accidental”. (Nota del transcriptor:  Marsh  no especifica si habla del jugador o del personaje).

Biblotecofilia, o amor hacia las Bibliotecas, ya sea públicas o privadas. Los jugadores afectados por esta dolencia hacen que sus personajes sigan siempre la máxima de “si no sabes qué hacer, busca en una biblioteca”. Suelen, sin embargo, terminar expulsados de ellas, ya que siempre pretenden quedarse más allá de la hora del cierre.

Penejotafobia, u odio recalcitrante (nacido del miedo) hacia los personajes que no son del grupo de jugadores (es decir, todos los PnJ y seres vivos de la Creación, desde bichos raros hasta la abuela de la esquina, pasando por una lagartija). Esta extraña fobia, que suele ir pareja con la Rambomanía, es especialmente virulenta hacia tipos con ojos saltones, pescaderos, gentes con manos frías o personas que hablen con acento raro en general.

Keepermanía, o fastidio progresivo hacia el árbitro del susodicho juego. El PJ empieza a creer que el Destino Todopoderoso va detrás de su pellejo, por oscuras razones. Es un signo evidente de esta dolencia el que discuta con un ser que sólo él ve cuando algo no sale como esperaba, ante la mirada atónita de propios y extraños.

Yuyufobia, o terror visceral hacia la magia y demás fenómenos paranormales. El Pjse alejará a una distancia prudente (que suelen ser 800 km y pico)ante la visión o mención de algo que no caiga dentro de los límites de la Razón (en el más puro estilo kantiano) y mucho menos se atreverá  a practicarla. Se les suele oir murmurar algo asó como “...uy, no, que quita Cordura”

Chulufobia. Terror a las Sepias Gansas. Se ignora el origen de esta fobia, al parecer debida a una asociación de ideas, pero existir, existe. La reacción de los PJ agectados será especialmente virulenta en pescaderías y marisquerías.

Visiofobia. Miedo a mirar. Este miedo es especialmente fuerte ante ruinas “de arquitectura extraña”, al percibir “sonidos como de algo gelatinoso que se arrastra”, o simplemente ante obras de arte como pinturas al fresco, esculturas o los óleos de un muchacho llamado Pickman, que promete mucho. 

Rollofobia. Miedo a las frases retóricas y pedantes, especialmente cuando proceden del árbitro del juego, del estilo “yyyy freeente a vosotrooooos veis como se aglutiiiina una maaaasa blaaasfeeeema y deeeeformeeee, fooormada pooor...” Los Pj suelen salir corriendo mucho antes de llegar a este punto.

Complejo Little Big Horn. Suele ir parejo a la Rambomanía. El PJ adopta una actitud fatalista del estilo de “no me cogerán vivo” dispuesto en todo momento a plantar en el suelo su flamante ametralladora de posición y no retroceder un solo palmo, aunque lo que se le eche encima sea (y suele ser) el 6º ejército de shoggoths de Shub-Niggurath (Un guiño a “Tape”, si se acuerda)

Complejo Correcaminos Es la antítesis del complejo “little big horn” mencionado más arriba. El PJ tiene la sana costumbre de practicar los 100 metros lisos, en el más puro estilo Ben Jhonson, justo cuando el resto del grupo empieza a tener problemas con alguien o algo. El grito de guerra de estos PJ suele ser: ¡AUXILIO!

“Si ya estás familiarizado con otros juegos de rol, cuidado. La Llamada de Cthulhu es un fenómeno distinto a la mayoría de los juegos en los que el combate es lo principal. La Llamada... es un juego de investigación, en el que prima la inteligencia sobre la fuerza bruta. El saber leer en latín puede ser mucho más beneficioso que la puntería con un revolver del 45” (Sandy Petersen dixit)

Machismo y Rol

Estaba tomando un café con mi sobrina. Por esa manía que tenemos los tíos amorosos sin hijos propios, siempre la veo como ese bebé de semanas a la que cambiaba los pañales, pese a que va camino de los treinta y es una excelente y reconocida profesional en su campo. Por ello a veces me sorprenden sus respuestas.

Le comentaba que siempre había considerado el rol un reducto frente a los restos machistas que aún arrastra nuestra sociedad, pero que de un tiempo a esta parte empezaba a tener serias dudas.

Mi sobrina bufó como una gata (y eso que no le gustan los gatos) y me contestó:

“Tiet, la sociedad ES machista, te pongas como te pongas. Puede que menos que hace veinte o treinta años, pero absolutamente todas las mujeres, a partir que se nos empiezan a marcar los pechos, sufrimos algún tipo de acoso. Por suerte, en la mayoría de los casos es verbal, pero también hay tocamientos y roces no solicitados de parte de tus compañeros de trabajo, estudio u ocio (cuando no por perfectos desconocidos en el transporte público o en plena calle) y por los que callas e ignoras, pues si protestas quedas como histérica en el mejor de los casos. Y el rol, y perdona que te lo diga, no es una excepción en absoluto.”

Puede que la vea como una niña, pero tengo mucho respeto a la opinión de mi sobrina (al fin y al cabo, es la que sacó la cabeza mejor amueblada de la familia), así que las ganas de realizar un pequeño estudio entre jugadoras de rol adquirió carácter de urgencia. No soy analista de datos ni tengo grandes conocimientos de estadística... pero que el lector juzgue por sí mismo:

La franja de edad de mujeres encuestadas se encuentra entre los 40 y los 20 años. El 82% de ellas tiene un tipo de trabajo de corte liberal (enseñanza, administración, marketing). La más veterana afirma llevar 24 años jugando a rol. La más “novata”, sólo 2. De media su experiencia lúdica es de unos 15-20 años. Las encuestadas residen (principalmente) en las comunidades autónomas de Andalucía, Aragón, Asturias, Castilla y León, Cataluña y Galicia.

Un 45´4% contestó afirmativamente a la pregunta ¿Te has sentido ninguneada por el hecho de ser mujer en el ambiente rolero?” (Cosas del estilo “no sabes jugar” o “aparta que lo hacemos nosotros. Sin embargo muchas de las encuestadas señalaron que no jugaban con cualquiera, al contrario, escogían con mucho cuidado a sus compañeros de mesa. En eventos del mundillo donde no se juega con el grupo habitual el “paternalismo” (suponer que no conocen realmente la afición, que están “por el novio”, como dicen algunas) o directamente el desprecio misógino se eleva a un 72´7%

El porcentaje de casos de acoso a jugadoras alrededor o en las mesas de juego es del 63´6%. Normalmente es de tipo verbal (“me soltaron un par de frescas muy machistas y dejé de jugar con ellos”); (“ hay ciertos jugadores que tener a mujeres al lado y un ambiente distendido, les provoca un comportamiento soez y vulgar”). Lo más preocupante es que un 9% confiesa haber sufrido acoso físico en forma de tocamientos casuales o claramente intencionados.

En el rol por foro, o directamente en los grupos de las RRSS, el anonimato de Internet favorece situaciones más radicales (y más cobardes): Comentarios hirientes, en ocasiones insultos e incluso amenazas. Me gustaría pensar que son obra de niños-rata... pero en tal caso hay muchos. Demasiados.

Un 9% confiesa jugar con nick de hombre en juego de rol por foro (en el que no hay videoconferencia sino simplemente comunicación escrita) para ser mejor aceptada.

Los casos de acoso y ninguneo se dan DENTRO DEL JUEGO (es decir, entre personajes jugadores masculinos y femeninos) en un 54´5% aunque las hay que lo justifican diciendo “que en juegos de época como “La Llamada de Cthulhu o Aquelarre (sic) es algo justificado por el papel histórico de la mujer” (Al final resultará que sí soy un autor machista y aún no me había enterado...) Sin embargo, esos casos de acoso entre PJ se dan mucho más raramente (o nunca) si el jugador del PJ femenino es un hombre.

En este sentido, a la pregunta de ¿Tus compañeros de mesa te tratan mejor si llevas un PJ masculino? Un 63´6% manifestó que sus compañeros se comportaban igual (para bien o para mal) fuera cual fuese el sexo de su PJ. Eso sí, un 27´3% admitió que nunca lleva PJ masculinos.

Respecto a la última pregunta ¿Se comportan los jugadores de rol masculinos de manera diferente cuando interpretan PJ femeninos? Un rotundo 72´7% contestó afirmativamente (“todos parecían mutar en algo así como "putillas gilipollas"); (“acaban siendo autenticas ninfómanas”); (“normalmente hacen una versión ridícula de una mujer hipersexualizada o idiota”).

Aunque en este último caso se puntualiza que los que más ridiculizan a las mujeres suelen ser los jugadores de menor edad, si esta es la imagen que los jugadores de rol tenemos de las mujeres...

No sé, quizá que nos lo hagámonos mirar ¿no?

Me hubiera gustado terminar este artículo diciendo que la época en la que una muchacha podía entrar a un club de rol sin que la mirasen como una “bicha rara”, un “estorbo” o alguien “que no se entera de qué va esto y viene por el hermano o el novio” era cosa del pasado.

De verdad, me hubiera gustado mucho.

¿Fomenta el juego de rol el machismo? Rotundamente no. Lo fomentan los grupos cerrados, prácticamente “endogámicos” de jugadores que no quieren abrir su afición a foráneos... y mucho menos a mujeres. Podrían ser de una peña taurina, o de fútbol, de vídeo juegos (esos hay que darles de comer aparte) o de jugadores de ajedrez.

¿Es el rol un reducto intelectual e idílico en el que se respeta la igualdad y todo eso? Rotundamente tampoco. Y los chistes de roleros vírgenes me siguen pareciendo de mal gusto... pero quizá un poco más creíbles.

¡Hablas como un orco!

Aunque en cierta ocasión puse un mini diccionario dothraki comentando que un Máster imaginativo podía usarlo, en caso de apuro, como lenguaje orco, lo cierto es que hacerlo de tal modo no deja de ser una chapuza, claro... Algo para salir del apuro, cosa que yo, personalmente, hago mucho (junto a lo de inventarme reglas porque me da pereza buscarlas en el manual... incluso si el manual lo he escrito yo).

Investigando un poco sobre el tema, recurrí a la fuente. El mismísimo JRR Tolkien escribió “(los orcos) ... no tenían lengua propia, pero tomaban lo que podían de otras y lo pervertían a su antojo; no obstante, sólo conseguían jergas brutales, apenas suficientes para sus propias necesidades, a no ser que se tratara de maldiciones e insultos...” (Apéndice F de “El Señor de los Anillos”)

Sin embargo, en el mismo apéndice F parece que el profesor de Oxford se contradice: Sí que existió un lenguaje orco, o al menos un intento del mismo: La Lengua Negra:

"Se dice que la lengua negra fue inventada por Sauron en los Años Oscuros, y que había querido convertirla en la de todos los que lo servían, pero que fracasó en ese propósito. De la lengua negra, sin embargo, derivaban muchas de las palabras ampliamente difundidas entre los Orcos durante la Tercera Edad, tales como ghâsh, (fuego), pero después de la primera derrota de Sauron, la forma antigua de la lengua fue olvidada por todos, excepto los Nazgûl. Cuando Sauron se levantó otra vez, se convirtió nuevamente en la lengua de Barad-dûr y de los capitanes de Mordor."

En tal lenguaje, por si tienen curiosidad, está escrito el mensaje grabado en el interior del Anillo Único (ya saben "un anillo para gobernarlos a todos..." y todo eso)

A Tolkien no le gustaba especialmente la “Lengua Negra” (de hecho, algunos afirman que la aborrecía, prefiriendo el mucho más elegante élfico hablado y escrito). Con todo, de sus obras se puede extraer un pequeño glosario, que siempre puede venirnos bien si somos DJ puristas y queremos interpretar a orcos bien educados...

Glosario de “Lengua Negra” (según los escritos de Tolkien)

agh "y"
ash "uno"
búrz "oscuro"
dug "porquería, suciedad"
durb- "gobernar", infinitivo durbat, sólo se ha visto con sufijos: durbatulûk, "gobernarlos a todos”
ghâsh "fuego"
gimbat "encontrar",
glob “tonto"
gûl "Espectro"
hai "gente", en Uruk-hai "Gente de los Uruk", y Olog-hai, "Gente de losTrolls"
ishi "en".
krimpat "atar",
lug "torre"
nazg "anillo"
pushdug "asquerosos-excrementos" (a modo de insulto)
ronk "pozo".
skai  Insulto intraducible.
sharkû "viejo"
snaga "esclavo"
thrakat "traer"
 -ûk "todos",(-ulûk, "todos ellos")  

Arqueología rolera 2. Problemas y soluciones para un Guardián de los Arcanos

Escribí este artículo para el número 7 de la revista Troll (Septiembre-Octubre de 1987). Yo tenía 23 tiernos añitos y mucha ilusión...
Puede que algunos vean algunas dinámicas que luego aplicaría en Aquelarre.
Y, por si tienen curiosidad, sigo jugando en Auryn con mis amigos de siempre.

Problemas y soluciones para un Guardián de los Arcanos

La edad y el esfuerzo físico

(Club de rol Auryn, 20:30 p.m.)
GUARDIÁN:  “...La lluvia golpea los cristales de las ventanas... la atmósfera es opresiva... el médium aún murmura esa letanía que no entendéis, sumido en trance... retumba un trueno. Como si de un eco se tratase, suena el estampido de un disparo desde el exterior. Estalla el cristal de la ventana y el médium se desploma sobre la mesa...”
JUGADOR: ¡Mi personaje se lanza a través de la ventana disparando su revólver 45 y gritando!
GUARDIÁN: (tras una pequeña pausa). Oye... ¿Qué edad tiene tu personaje?
JUGADOR: 92 años. ¿Por qué?
GUARDIÁN: (suspiro)

En el juego “La Llamada de Cthulhu” los puntos de Educación (necesarios para calcular el porcentaje de nuestras habilidades) aumentan proporcionalmente con la edad del PJ. Esto puede inducir a algunos jugadores a hacerse personajes sexagenarios, tanto más cuando, en un principio, las reglas no incluyen ninguna penalización en este sentido. En caso de incongruencias, pueden utilizarse las siguientes restricciones:

40 años
Las características de Fuerza, Destreza y Constitución no pueden ser superiores a 15.

50 años
Las características de Fuerza, Destreza y Constitución no pueden ser superiores a 12. Cualquier habilidad que implique una acción física no puede ser superior a 50%

60 años (o más)
Las características de Fuerza, Destreza y Constitución no pueden ser superiores a 10. Cualquier habilidad que implique una acción física no puede superar su base inicial.

Las heridas

(Club de rol Auryn, 21:45 p.m.)
GUARDIÁN:  “Recibes otro tiro. Llevas ya perdidos 10 puntos de vida. Cómo es más de la mitad de tus puntos totales, lanza 1d20 contra tu Constitución para ver si te desmayas o no”
JUGADOR: ¡No me desmayo! ¡Sigo corriendo y disparando con mi 90% de puntería, les vuelo la cabeza y...!

Las reglas del juego no penalizan de manera especial la pérdida de puntos de vida, dejando al libre albedrío del Guardián la localización de los impactos.
Para hacer un poco más lógico este apartado del juego haremos que 1 PV reste un 10% a cualquier acción (siendo 100 el porcentaje que se tiene en dicha acción). Así, un PJ con 2 PV y 20% en puntería, vería reducido su porcentaje a un 16%.

Respecto a la localización de impactos:

Cabeza:               01-10%
Brazo derecho:   11-17%
Mano derecha:    18-20%
Brazo izquierdo: 21-27%
Mano izquierda: 28-30%
Pecho:                 31-65%
Abdomen:           66-79%
Pierna izquierda: 80-87%
Pie derecho          88-90%
Pierna derecha     91-97%
Pie derecho:         98-00%

Si se pierden 2/3 o más de los Puntos de Vida de un PJ en un brazo o pierna, el miembro en cuestión quedará inutilizable.
Si se pierden la mitad o más de los Puntos de Vida en una mano o pie,  el miembro en cuestión quedará inutilizable.
Si en la curación (cuando la haya) el PJ no pasa una tirada de “Suerte” el miembro será amputado. En caso de amputación el PJ perderá 1d6 puntos definitivos en Constitución.
Si se pierden la mitad o más de los Puntos de Vida en la cabeza, la muerte es instantánea.
Si el impacto da en la cabeza, el resultado de los dados de daño se multiplicará por dos. De dar en brazos o piernas, se dividirá por dos. Pecho y abdomen, no modificaremos el resultado de los dados.

La altura de los PJ

(Club de rol Auryn, 22:30 p.m.)
GUARDIÁN: “Rodea la casa un muro de 2´5 metros”
JUGADOR: Echo una ojeada por encima del muro
GUARDIÁN: ¡2´5 metros!
JUGADOR: Bueno, bueno, soy alto, ¡tengo talla 18!

En el suplemento “Fragmentos de Terror” encontramos una tabla de equivalencias entre peso y la característica de Tamaño (que indica, de hecho, peso y altura). Una equivalencia de la altura podría ser esta:

18    =     2 m.
17    =    1´90
16    =    1´80
15    =    1´75
14    =    1´70
13    =    1´65
12    =    1´60
11    =    1´55
10    =    1´50
9    =    1´40
8    =    1´30
7    =    1´20


El Mercado negro
(Club de rol Auryn, 23:30 p.m.)
JUGADOR: Bien, voy a por ellos. Me doy una vuelta por el Mercado Negro y consigo 3 kg. De granadas de mano, media docena de cajas de dinamita, un par de ametralladoras pesadas calibre 50 (con munición, claro)... ¡Ah, si! Y un cañón de campaña de 75 mm. ¿Cuánto pesa todo junto? ¿Máster? ¡Máster! ¿Qué haces pegándote cabezazos contra la pared?

Por razones de lógica de juego, sólo los Anarquistas, Vagabundos, Policías, Gangsters y Detectives conocen y se desenvuelven  en el Mercado Negro. Las transacciones nunca deberán ser fáciles. Deben haber suficientes posibilidades de que los PJ que se aventuren en ese mundillo sean estafados, robados, detenidos o incluso agredidos como para que no recurran a él salvo en último extremo.

(Catacumbas blasfemas del club de rol Auryn, 24:00 p.m)
JUGADOR:
Máster, ¿por qué me has encadenado a la pared?
Máster, ¿por qué te has vestido de esta manera?
Máster, ¿qué vas a hacer con ese cuchillo?
Máster...

¡Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh Wgah´nagl fhtan!

Personalizando a los P.N.J

 

¿Cansado de improvisar detalles? ¿Tus jugadores se quejan de que el último orco que se encontraron en Moria, el último funcionario aburrido de la biblioteca de Arkham y la última abadesa de las Descalzas tienen el mismo aspecto, (falta de) sentido del humor y se comportan igual? ¡Coge un D6 y personaliza en un par de tiradas a tus PnJ!

¿Cual es la personalidad y carácter del PnJ?
1. Irascible
2. Servicial
3. Vago
4. Atontado
5. Despistado
6. Cobarde

¿Su relación con la ley?
1. Honrado
2. Retuerce leyes y normas en su beneficio
3. Cree en la justicia, no en la ley
4. Sobornable
5. Buscado por las autoridades
6. Le gusta romper las normas

¿De qué humor está hoy?
1. Triste
2. Contento
3. Aburrido
4. Enojado
5. Con ganas de sexo.
6. Asustado

Rasgo físico destacable
1. Cicatriz
2. Atractivo
3. Nariz grande
4. Dentón
5. Ojillos pequeños
6. Marcas de viruela en la cara

Lleva una prenda de ropa de color...
1. Blanco
2. Rojo
3. Verde
4. Amarillo
5. Azul
6. Negro

Otros detalles
1. Pulcro
2. Sudor apestoso
3. Tatuajes
4. Joyas ostentosas
5. Leve cojera
6. Tartamudez

Máster de rol... profesional

(Meme gentileza de Agustín “Britait” Molina)

Cuando me subí al carro de esta nuestra afición (con 18 añitos, en 1982), el perfil del Máster estaba muy definido: Alguien con dominio de idiomas (normalmente inglés, en menor medida francés) y con contactos para conseguir las fotocopias de fotocopias de fotocopias de uno de esos novedosos “juegos de rol” que se publicaban fuera de nuestras fronteras. Luego, a partir de 1985 (con la publicación de la caja roja de D&D) y sobre todo a partir de 1988 (con la publicación de Runequest y La Llamada de Cthulhu) el perfil del Máster cambio a “aquel que se compra los manuales, fotocopia las hojas de PJ y, de ser necesario, compra hasta las figuritas para jugar”. Es decir, en nuestra afición había dos grandes grupos: Los que gastaban su dinero en ella... y los que no (bueno, como mucho, a lo mejor, se compraban un dado. Y a veces ni eso).

Intentos para normalizar esta situación he visto unos cuantos: En 1986 Luis Estrees, entonces presidente de Auryn, propuso que cada jugador le diera una pequeña cantidad en metálico al máster. También  he visto iniciativas del estilo de pagarle la cena al máster, en partidas de tarde/noche, o al menos las birras, refrescos y/o chuches que consuma en la partida. Otros grupos y clubs solucionan el tema haciendo que todos los jugadores arbitren rol por riguroso orden rotatorio, especializándose cada uno en un juego diferente. Pero frente a estas iniciativas están los que dicen que no les divierte arbitrar, sólo jugar, y que al fin y al cabo al máster sí le divierte arbitrar, por lo que con su pan se lo coma (de estos he conocido muchos).

De un tiempo a esta parte ha salido a la palestra el tema del Máster de pago. En Madrid se organizó un grupo que proponía organizar eventos en asociaciones, clubs y locales de tiendas, cobrando entrada pero repartiendo premios a los que mejor jugasen (o sobreviviesen). Más recientemente un grupo de Valencia ha organizado una especie de TeleMáster: Al modo de la pizza, te traen el Máster a casa (no digo yo que en menos de 20 minutos y caliente, pero bueno) que se presenta con los manuales, la partida y los PJ pregenerados.

Y, que quieren que les diga. Coñas aparte... No me parece mal.

Sí, ya sé que hay toda una legión de “ofendidos” que dicen que no piensan pagar ni una perra chica por jugar a rol, que esto desvirtuaría el “espíritu del juego” y todo eso... ¿Se niega esta gente a pagar un pastón por ir al teatro, argumentando que originalmente las representaciones se hacían en la calle, y se pagaba la voluntad? Y quién dice teatro, dice conciertos de música, por la misma razón...

Como tantas cosas, creo inevitable que el Máster profesional (de pago) acabe teniendo su nicho en el mercado (con esta cultura de “lo fácil” que nos empapa cada día, creo que es inevitable).

Déjenme razonarlo:

Los módulos y aventuras listas para jugar se comercializan desde siempre, pese a que técnicamente “no son necesarias”. Con el manual en la mano, cualquier máster puede improvisar o desarrollar una aventura. Pero las aventuras ya escritas son más fáciles de preparar (basta con leérselas) y a menudo tienen mejor calidad que las “caseras”. Vamos, que todo el mundo sabe cocinar (más o menos) pero todos hemos encargado que nos traigan comida a casa. Chino, pizza o lo que sea.

Del mismo modo, ante una oferta profesional seria un grupo de jugadores puede plantearse, en lugar de ir al cine a ver dos películas (cuatro horas de ocio) emplear ese dinero en cuatro horas de rol a domicilio, con un máster de pago.

Personalmente mi “profesionalización” ideal de nuestra afición sería la de un bar con ludoteca, en el que se realizara un alquiler de juegos de mesa para jugar en el local. El cual podría ofrecer másters de determinado juego, a horas concertadas y previo pago (del que el local, como intermediario, se llevaría un porcentaje o no). El local, aparte de ofrecer el espacio físico, las mesas y las sillas y las hojas de PJ, hasta podría encargarse de la compra de los manuales que se iban a utilizar. Y no se me sorprendan, que iniciativas como la que cito ya se han dado.

Siguiendo el ejemplo de la comida. Todos podemos (bien o mal) cocinarnos algo... pero casi todos frecuentamos los restaurantes. Aunque claro, pedimos calidad: Si no nos gusta lo que nos sirven... no volvemos más.

Así que la opción es muy sencilla: ¿No está dispuesto a pagar por que le arbitren? Pues haga como Juan Palomo: “Yo me lo guiso, yo me lo como”.

Y buen provecho.

Arqueología rolera I. ¿Por qué lo llaman amor cuando están hablando de sexo?

Escribí este artículo a mediados de los 90
Me gustaría pensar que las cosas han cambiado (y para mejor). Por lo menos parece que con los años los frikis roleros hemos aprendido a reproducirnos...

¿Por qué lo llaman amor cuando están hablando de sexo?

...Sabed señora, que hay tres clases de amores: virtuoso, provechoso y vicioso.
El primero es cuando algún gran señor (...) ama a una doncella, y para ella es de mucho honor (...) que entre en batalla por amor a ella (...).
El segundo es de tipo provechoso (...) cuando un gentilhombre ama a una doncella y con regalos la inclina a su voluntad.
El tercero es el vicioso, cuando la doncella ama al caballero para su deleite (...). Un amor como éste me parece a mí mucho mejor que los otros.
 Joanot Martorell (Tirant Lo Blanc)

¡Cuánta razón tenía la sabia Estefanía, criada de Carmesina, (compañera de aventuras y cama del célebre Tirante el Blanco)! En nuestras partidas, los roleros solemos reirnos del primero, y consideramos al segundo demasiado sórdido. Al parecer, tanto nosotros como los personajes que interpretamos tenemos la lección bien aprendida.

No obstante... (siempre hay un "no obstante"), ¿nunca os habéis parado a pensar cómo tratan el amor y el sexo los juegos de rol? Una rápida ojeada a varios manuales al azar nos demuestran claramente que para los diseñadores ambos términos son sinónimos. Los escasos reglamentos que hacen referencia a ello (y no citaremos nombres que queda feo) se limitan  a considerar a las mujeres como poca cosa más que coños con patas (con perdón por la expresión machista, grosera y zafia pero extremadamente gráfica), cuyo uso, abuso y disfrute puede reportar, además, algunos puntos de experiencia.

Volviendo a la parrafada de Estefanía, el segundo amor no se nombra (¡por Dios, que el proxenetismo es delito!) y el primero sigue siendo cosa de tontos. Y quizá tengan razón. A ningún jugador le sentaría bien que, por azares del DJ (Destino Jurado), las reglas y una tirada tonta de dados nuestro PJ se enamorara loca y perdidamente de la lagarterana con bigote de turno. Eso, debería ser decisión de cada jugador, a la hora de interpretar su PJ. Del mismo modo que, a lo largo de partidas y más partidas, puede nacer una amistad sincera entre dos PJ... ¿por qué no puede nacer el amor? (previo paso de la amistad, confianza, finalmente afinidad y ¡por qué no! incluso sexo). Y estoy hablando de amor verdadero, de los de cuentos de hadas y culebrones de TV, del de "vivieron perdices y comieron felices" (o algo así), no de un revolcón pasajero.

¡Bufff! Oigo rasgarse las vestiduras ya desde aquí, y en este lado temporal aún estoy tecleando el artículo. “Sí, claro, -estarás pensando- “la” única socia tiene novio (y lista de espera) y yo no me dedico a hacerle requiebros al  primero que lleve un PJ femenino, que seguro que me toca el friki de turno que te sabe decir la lista completa de los episodios de Babilon 5 en servocroáta  y que, además de hurgarse la nariz, hace catedrales góticas con los mocos”. Pues podría intentarse, que esto es solamente un juego de imaginación... Ya sé que cuando nos da por llevar PJ femeninos los interpretamos o bien como ninfómanas en celo o bien como féminas asexuadas... (una muy buena amiga mía quiso acabar con eso proponiendo a los machitos de su club una partida en la que llevaban todos ellos a Drag Queens... pero eso es otra historia). Y lo más triste es que “la” socia, la mayor parte de las veces, dice que ella no se queda atrás, y que si se trata de pegar tiros seguro que puede vaciar más cargadores que nadie... Sinceramente, probar a darle margaritas a una Rambo con sujetador queda como mínimo patético (aunque no deja de tener su lado divertido)

Quizá nosotros que presumimos de tanta imaginación y de tanta experiencia roleando e interpretando, deberíamos, a veces, relajarnos un poco, y además de dedicarnos a soltarle espadazos (imaginariamente) a todo lo que se mueva en el módulo de turno, podríamos interaccionar un poco con el grupo, y a todos los niveles, que para eso está. Y para los que temáis cambiaros de acera, pensad que desarrollar suficiente sensibilidad para intentar imaginar cómo se siente una mujer ante según que situaciones quizá os sirva cuando estéis frente a ellas. Y no me refiero a los desplegables del Play Boy, sino para pensar que vuestra chica quizá se espere de la cita un poco de romanticismo y atención, y no una carrera para ver quién se queda antes en ropa interior, o quien es capaz de hacerle cosquillas al otro con la lengua en el cogote (por la parte de dentro)

Felices partidas.

Dime con qué dado andas... Y te diré qué rolero eres.

Aceptémoslo queridos roleros que os movéis por estos mundos de friki: Si algo nos caracteriza a los roleros son los dados de formas “raras” (teniendo en cuenta que para los muggles es rara toda forma que se aleje del dado de seis caras de toda la vida). Ya sé que me diréis que hay juegos que no usan dados, que como factor de azar usan monedas o nada en absoluto... ¡como si se usan huesos de albaricoque! Los dados SON rol (aunque algún juego veterano, al parecer, ya no lo sea... un día tengo que hablar sobre eso).

Como protagonistas del factor azar, los dados son permeables a la manía y la superstición. Muchos (más de los que lo admiten) no soportan que otros toquen SUS dados. Los hay que les ponen nombre y todo. Y todo el mundo tiene su dado favorito... Lo que nos lleva al tema que nos ocupa: ¿Es posible determinar la personalidad del rolero según el dado que más le gusta? Hay quien dice que si...



Dado de 4 caras.
Eres minimalista, maniático rozando el TOC... y un poco masoquista. ¿Cómo si no te va a gustar el único dado que te puede herir si lo pisas con el pie descalzo? En el juego disfrutas con las situaciones límite, aunque le cuesten la vida al PJ. 




  
 


Dado de 6 caras.
Eres clásico y algunos dicen que hasta aburrido. Te gustan las reglas sencillas y te disgustan las innovaciones. Lo tuyo son dos o tres reglamentos de los de toda la vida. A nivel de combate sueles ser bastante táctico. Te repelen profundamente esas moderneces de juegos indie tan de moda ahora.






Dado de 8 caras.
Aunque en el fondo eres un clasicote, siempre quieres algo más. Ese punto de ambición te lleva a explorar los dungeons en plan “sólo una sala más” o a seguir peleando cuando te quedan apenas dos puntos de vida. Aunque a veces eres un peligro para tus compañeros, lo compensa las veces en que con tu valor les salvas la vida a sus PJ





 

Dado de 10 caras.
Te fastidia estar solo. Tanto que muchas veces montas movidas tú solo para estar rodeado de colegas. Cuantos más, mejor. Si no puedes rodearte de mucha gente, por lo menos estás con tu fiel pareja de toda la vida.




 


Dado de 12 caras.
Eres solitario y un tanto huraño. Te gustan los silencios y disfrutas de tu propia compañía. A menudo te sientes más mayor y más maduro que los que te rodean y los miras con cierta condescendencia.









Dado de 20 caras.
Eres un rolero vieja guardia polla vieja. Fuiste el primero y te sabes el mejor, por mucho que otros lo nieguen. Te abres camino a machetazos para que los otros se encuentren la senda ya trillada, aunque muchas veces no te lo agradecen. No te importa. El ser numero uno no te lo quita nadie.








Dado raruno.
¿Tus favoritos son los dados de 7, 30 o cien caras?
¡Tú no eres un friki, tú eres un fricazo!!!

Test de supervivencia en un apocalipsis zombi

Finalmente sucedió. Los muertos vivientes (o vivos atontados e infectados, que para el caso es lo mismo) invaden las calles. ¿Estás preparado para sobrevivir? ¿Y cuánto aguantarás ahí fuera? Averígualo contestando a este sencillo test:

1. ¿Qué tal estás de forma física?

A. Perfecta. Tengo grasa de más para sobrevivir semanas enteras.
B. Bueno... Se trata de correr más rápido que un zombi ¿no? A eso llego...
C. Estoy apuntado a un gimnasio y algún día hasta voy y todo.
D. Voy al gimnasio de lunes a viernes, los sábados hago escalada y los domingos corro maratones.

2. Uno de tus  seres más queridos (novio/a, hermano/a, amigo/a, lo que quieras) ha sido mordido. ¿Qué haces?

A. Le pongo una tirita y le digo que se deje de tonterías, que eso se cura solo.
B. Le curo la herida lo mejor que puedo para que no se infecte con el virus.
C. Le cuido y controlo su evolución. Si veo que el proceso es irreversible, con gran dolor de mi corazón, le mato para que no sufra.
D. Le uso de cebo para distraer a los zombis y escapar en otra dirección. Total, ya está muerto ¿no?

3. Has de fortificarte para defenderte de las hordas de zombis que quieren hincarte el diente. ¿Dónde lo haces?

A. En mi casa claro. ¡Es donde tengo todas mis cosas!
B. En un Centro Comercial. Hay comida, ropa... ¡De todo!
C. En un barco en alta mar o en una plataforma petrolífera. ¡Los zombis no saben nadar!
D. ¿Y tú sabes hacer mantenimiento de un barco o de una plataforma de esas listo? Mejor confiar en los profesionales y refugiarse, si se puede, en una base militar. Tendrás que cumplir órdenes, pero eso no es un problema, al menos para mi.

4. ¿Cuál es tu arma favorita para enfrentarte a los muertos vivientes?

A. ¡Una bomba nuclear que se los lleve a todos por delante!
B. A mí es que no me gustan los zombis radiactivos... Mejor sembrar un perímetro con bombas, y que vayan volando en pedazos cuando se acerquen...
C. Veo que a ti lo que te gusta es la lluvia de trozos de zombi contaminado sobre la ropa, la comida, el agua... ¡Un fusil de asalto con bayoneta es la mejor opción, para abatirlos de lejos y de cerca!
D. Si los dejas acercarse mejor será que te vayas... Si puedo elegir, una ballesta con mira telescópica. Silenciosa y letal. Puedes tomarte tu tiempo en apuntar a la cabeza, y la munición puede reciclarse (si la limpias con cuidado)

5. ¿Qué medio de transporte elegirías para moverte en un mundo de muertos vivientes?

A. El transporte público, por supuesto. Si es el metro, mucho mejor, que en autobús me mareo.
B. Mira, yo te dejo en la parada, que me voy en mi coche de toda la vida lo más lejos que pueda...
C. No irás muy lejos cuando las hordas de muertos te bloqueen el paso. ¡Mejor un transporte militar blindado para llevárselos a todos por delante!
D. ¡Y cuando te quedes sin gasolina te quedas a vivir dentro de él? Prefiero una bicicleta, gracias. Rápida en campo abierto y la puedo cargar encima en terreno desigual. Y además, ¡Es silenciosa!

6. El brote zombi te pilla cuando estabas de acampada en un lugar remoto, y te enteras por casualidad, al ver las noticias en el móvil...

A. Me voy a la población más cercana, a exigir a la policía que me proteja, que para algo pago mis impuestos.
B. Me quedo donde estoy hasta que se me acaba la comida. Y luego llamo con el móvil tratando de pedir una pizza, o comida china, o algo...
C. Traslado el campamento y trato de pescar y cazar... y buscar frutos comestibles. ¿El pasto se come?
D. Asalto una granja solitaria para proveerme de víveres y me voy aún más al quinto pino.

7. Finalmente eres mordido en el brazo por un zombi. ¿Qué haces?

A. Me pongo a llorar a ver si alguien se apiada de mi.
B. ¡Juer, ten un poco de dignidad! Yo entrego mis armas y mi equipo al resto de los supervivientes y me alejo de ellos. Ahora soy un peligro. Si se me escapa una lagrimica, que sea en la intimidad
C. … Pues yo cierro la boca y disimulo. Que al igual soy inmune a los bichos estos. Que hay mucho exagerado con esto... Y si me termino comiendo a mis compis... Bueno... ¡Qué se le va a hacer!
D. Le pego un tiro al cabrón ese de C... Y si me pasa a mi, me hago un torniquete primero y me arranco el brazo después. Si es necesario con los dientes.

8. Un científico algo chalado te dice que ha encontrado una cura para la infección. Te sugiere infectarte y probarla contigo. ¿Qué le dices?

A. Hay que confiar en los médicos, así que le digo que me la ponga sin dudar.
B. Antes de que me contagie, le digo que me explique bien en qué consiste la cura y si ha hecho experimentos con animales antes...
C. Le pego un tiro al zumbado ese...
D. Me parece muy interesante. Le golpeo, lo reduzco e infecto y le pongo la cura a uno de sus ayudantes (o a uno de mis compañeros), a ver si hay suerte y funciona.

9. Te encuentras con otro grupo de supervivientes. Tienen comida, agua, armas y herramientas que le harían falta a vuestro grupo.

A. Trato de comprársela con mi VISA oro.
B. Miro de negociar con ellos. Les enseño lo que tenemos, a ver si les interesa algo y podemos hacer trueques
C. Trato de robarles.
D. Los masacro a todos y me lo llevo todo... ¡Seguro que los iban a matar los zombies de todos modos!

10. El líder de tu grupo de supervivientes está perdiendo la chaveta. Se está volviendo paranoico y homicida ¿Qué vas a hacer al respecto?
A. Lo llevo aparte y le hago ver lo erróneo de la situación. No tengo miedo que me grite y saque su machete. Tengo confianza en él y no me hará daño.
B. Cuestiono públicamente su autoridad.
C. hablo del problema con otros que estén de acuerdo y cuando duerma lo reducimos. Luego ya se verá qué hacemos con él...
D. Le machaco la cara con un bate de beisbol forrado de alambre de espino. Ahora mando yo.


Mayoría de respuestas A: Hombre sobrevivir... No puede sobrevivir lo que está no muerto. La ventaja es que tampoco se muere del todo. Serás de los primeros pringados que se conviertan por el brote zombi, pero la parte más perversa de tu cerebro se lo pasará teta persiguiendo y comiéndole el cerebro a todos los que se reían de ti.

Mayoría de respuestas B: Sin duda podrás sobrevivir un tiempo, pero al final, abrumado por todo, pringarás. ¡Disfruta mientras puedas!

Mayoría de respuestas C: Eres de los que sobrevivirán largo tiempo. Quizá llegues a tener la esperanza de que serás de los pocos que sobrevivirán a esto. Pero no te engañes. En esta película eres de los que caen. En los últimos diez minutos, pero no llegas a los títulos de crédito.

Mayoría de respuestas D: Si hay algún superviviente, sin duda serás tú. Estás preparado, motivado, entrenado... Un brote zombi será motivo de felicidad para ti, pues es lo que has estado esperando toda tu vida. De hecho... De hecho das un poco de miedo en circunstancias normales...

Los roleros del zodiaco

Suponiendo que creas en estas cosas del horóscopo y tal y pascual... ¿Te has planteado alguna vez cómo influyen los astros en tu manera de jugar? Pues mira, yo sí. Justo el otro día. Así que realicé una pequeña investigación... y este es el resultado.

Acuario: (20 de enero – 19 de febrero).
Un jugador acuario puede ser el desafío de cualquier Máster, Son gente tranquila, más bien callada, que van haciendo junto al grupo, apoyando a sus compañeros y tal... y que de repente sorprenden al resto de la mesa con una acción o una idea en la que nadie había pensado.... ¡y que, jolines FUNCIONA! No dudarán en sacrificarse por la misión si es necesario, pero cuidado si tratas de trolearles. Que sean tranquilos no quiere decir que sean tontos en absoluto. De un Acuario Máster prepárate para cualquier cosa... y a menudo muy original.

Piscis: (20 de febrero – 20 de marzo).
Son gente empática y un poco sentimental, que aceptarán mecanismos de juego como las X-Cards sin dudarlo de lo respetuosos que son. Y si son ellos los que meten la pata, casi siempre tendrán la humildad de reconocerlo y pedir disculpas. Como Másters son detallistas en el atrezzo y les gusta poner “banda sonora” en sus partidas. También les gusta implicar a los jugadores “personalizando” las partidas, haciendo referencia a familia o amigos de los PJ, o a su background

Aries: (21 de marzo – 19 de abril)
Compañeros divertidos y muy impulsivos, con el jugador Aries no hay término medio: o lo amas o lo odias. Son los que te fastidian una estrategia cuidadosamente planeada con un Leroy Jenkyns de manual (para los que no entiendan el término, cargar de frente contra el enemigo fastidiando la sorpresa). Como Másters son divertidos, pero con un humor un tanto negro. Se suelen pasar un poco con el nivel de los enemigos, así que es probable que mate a sus jugadores cada dos o tres sesiones de juego. Eso sí, hay bofetadas para apuntarse a sus partidas de lo divertidas que son.

Tauro: (20 de abril – 20 de mayo).
Si Tolkien creía en esto de la Astrología, sin duda pensó en los Tauro cuando creó sus hobbits. Los jugadores Tauro son los que te llenan la mesa de chuches, tienen las hojas de sus PJ enguarradas de aceite y al acabar la sesión de juego proponen ir a comer o cenar. Eso no quiere decir que se preocupen más de picotear que de jugar. De hecho, su modo de juego tiende a ser un poco agresivo. No llega al Aries pero se le acerca. Testarudos por naturaleza, si se le smete una idea entre ceja y ceja es difícil quitársela de la cabeza... A veces es mejor modificar el módulo que decirles que no tienen la razón. Del mismo modo, detrás de las tablas, como Máster, el Tauro es un tanto peligroso: Las cosas se tienen que hacer como él cree que se deben hacer y no de otra manera, por lo que da escaso margen de error. Si el grupo decide probar otra vía la cosa puede descontrolarse... Eso sí, si eligen la “correcta” todo irá como la seda...

Géminis: (21 de mayo – 20 de junio)
Jugadores muy optimistas, entusiastas y divertidos. Buenos compañeros tanto durante como fuera de las partidas, saben hablar y sobre todo saben escuchar. Pero cuidado con que otro jugador (o el mismo máster) se meta con ellos o les haga algo que consideren injusto. Apenas le cambiará la jeta, pero lo recordará... Y preparará una larga y retorcida venganza cuando llegue el momento. Por ello como Máster el Géminis es experto en malvados con carisma, de esos que logran librarse en el último momento para volver una y otra vez convirtiéndose en la pesadilla del grupo.

Cáncer: (21 de junio - 22 de julio).
Son más bien tímidos, por lo que si son nuevos en un grupo pueden suceder dos cosas: O que permanezcan callados y parezca que se aburren o que desaten su enorme imaginación roleen el PJ hasta las últimas consecuencias (aunque eso signifique matar al resto del grupo o ser asesinado por éstos). Como Másters les gusta hacer mundos abiertos y dar libertad a sus jugadores para que los exploren. Nada le gusta más a un Máster Cáncer que ir describiendo a los Pj, barrio a barrio, una ciudad extraña, haciéndoles jugar mini aventuras a medida que la recorren. Como contrapartida, improvisan mucho.

Leo: (23 de julio – 23 de agosto).
Los jugadores Leo son competitivos. Les gusta “ganar” y tienden a ver al Máster como al Enemigo, en lugar de como a un compañero de juego más. No dudarán en convencer e incluso manipular a otros jugadores para conseguir los objetivos personales de su PJ. También tienden a monopolizar la acción, no dejando jugar a sus compañeros. No masterean mucho, y cuando lo hacen van claramente contra el grupo. Les gusta mucho más jugar a juegos de diplomacia, en los que se revelan como unos cracks.

Virgo: (24 de agosto – 22 de septiembre).
Son jugadores no demasiado habladores en las partidas, y rolean poco o nada a sus PJ. En cambio les encantan los retos. Un Virgo empieza a disfrutar de verdad la partida cuando las cosas se ponen difíciles. Y cuanto más, mejor. ¡Cuidado con abandonarlos a su suerte en sus ataques suicidas! Si no se les da una explicación convincente pueden tomárselo a mal... Y son rencorosillos. ¡Cuidado con que el Máster saque algo que no considera lógico. Puede paralizar la partida una hora discutiendo sobre el tema. Por su parte, como Másters colocarán a sus jugadores en tesituras que les gustaría jugar a ellos. Es decir: Sus partidas son absolutamente épicas... y un infierno. Todo a la vez.

Libra: (23 de septiembre – 22 de octubre).
Un Libra de pata negra se pondrá antes puntos en Elocuencia, Charlatanería o equivalente antes que en cualquier otra cosa. Para ellos hablar es siempre el primer recurso, y como suelen gastar bastante labia, pueden poner en apuros a más de un Máster al que se le acaben demasiado pronto los argumentos. Detrás de las pantallas siguen igual: sus partidas suelen girar entorno a la intriga, la deducción y la diplomacia antes que en la violencia pura y dura.

Escorpio: (23 de octubre – 21 de noviembre).
Si hay un jugador “nacido para matar, sajar y rajar” sin duda es el de este signo. Puede llegar a ser tozudo como el Tauro a la hora de conseguir sus objetivos y entusiasta y alocado como el Aries. Como Máster sus aventuras suelen ser una fila interminable de criaturas a las que masacrar... y que no se van a mantener quietas mientras los PJ lo hacen, claro. Es típico de un Escorpio el que los orcos avancen en formación militar, con las alas protegidas por arqueros, o formen una muralla de escudos en lugar de atacar desordenadamente en plan horda.

Sagitario: (22 de noviembre – 21 de diciembre).
Son jugadores muy curiosos, de los que si te descuidas te desmontan la partida porque en lugar de ir a la guarida del malo de turno se entretienen por el camino y se montan su propia sub aventura con PnJ secundarios. También es un jugador lento, en el sentido que le gusta pensarlo todo y estar preparado para todo (lo cual es imposible, claro). Para él, más importante que las características del PJ es su lista de equipo (que suele ser interminable). Como Máster es muy detallista y un poco picajoso: Si los PJ no tienen apuntada  cuerda o yesca y pedernal en su equipo no lo tienen y punto, aunque eso suponga fastidiar toda la partida.

Capricornio: (22 de diciembre – 19 de enero),
Como jugadores son solidarios con sus compañeros (a no ser que se metan con ellos). Algo tímidos, pueden permanecer callados hasta que no cogen confianza al resto de jugadores, lo que es una pena pues son muy cuidadosos con los detalles y se fijan en descripciones dichas de pasada que pueden salvar a todo el grupo y la partida.
Como Máster se curra muchísimo los módulos, buscando información extra en internet e imprimiendo tantos documentos y fotos que cada vez que monta una campaña deforesta un pedazo del Amazonas.

¿Te sientes identificado? ¿Conoces algún jugador así? ¡No te cortes y comenta!

Edén, el juego de rol del Canal Historia

Vale, sí, lo confieso... Soy un gran fan del programa “Ancient Aliens” del Canal Historia. Para el que no lo conozca, es un programa que defiende las teorías del escritor suizo Erich von Däniken, que sostiene en sus obras que los antiguos mitos sobre dioses antiguos eran en realidad visitas extraterrestres. Los que me conozcan ya supondrán cómo me parto de risa viéndoles teorizar y dar explicaciones uniendo el equivalente del chorizo con la velocidad.

Pero bueno, perversiones personales aparte, un día, hace ya un tiempo, comenté que puede que molara un juego de rol en el que los humanos se encontraran en un fuego cruzado en una guerra de dioses, (que en realidad serían extraterrestres) sin entender nada, y tomando por milagros y grandes poderes lo que sólo era pura y simple tecnología. Una mezcla de Däniken, el Mahabhárata, las novelas “Ilion” de Dan Simmons y “Señor de la Luz” de Roger Zelazny con un buen toque de una película de hace unos diez años: 10.000 AC. Y añadiendo las teorías conspiranoicas OVNIS más conocidas: Que si los Grises, que si los Reptilianos, que si los Annunakis... Me tuvo que venir a chistar Fede, de Córdoba, y decirme al oído “tío, no nos jodas, que ya se está haciendo”.

Así me enteré del trabajo que estaban llevando a cabo Gabriel Soriano (Gabi para los amigos, maese Canya para los nostálgicos) y Raúlo Cáceres (con el que tuve el placer de trabajar para las editoriales Crom y Devir, hace ya demasiados años), y desde entonces he callado cual buscona tuerce esquinas, muy ansioso de ver el resultado de su trabajo.

Y la verdad, no me desagrada en absoluto.

“Edén” está ambientado en un mundo rico en una serie de minerales muy cotizados por diferentes razas extraterrestres, que lo fueron visitando para apoderarse de estos y otros recursos. Algunas razas también lo usaron como refugio, o acudieron persiguiendo a sus enemigos. En algún momento crearon diferentes seres,  ya fuera como experimentos genéticos o como esclavos a su servicio. Entre ellos puede que hasta a los humanos. Fueran creación suya o no, les enseñaron muchos conocimientos: Arquitectura, Astronomía, Forja,.. y les permitieron usar herramientas muy avanzadas. Fue la llamada Era “del Esplendor del Hombre”.

Pero esos tiempos hace mucho que han pasado ya. Los dioses se enfrentaron en una larga guerra entre ellos. Una guerra que casi los aniquiló a todos. Y abandonaron a su suerte a las sub-razas que habían creado para servirles. Entre ellas, claro, los hombres.

El juego trascurre en los llamados “Tiempos Oscuros”. Varias culturas humanas, con un nivel cultural que varía entre el inicio del Neolítico hasta la Edad del bronce, han florecido en Edén. Adoran a los dioses. A veces, a su recuerdo. Otras, a miembros de esas razas que debilitados, han quedado convertidos en una sombra de lo que fueron. Con la amenaza perpetua de las monstruosidades que los “dioses” crearon en sus laboratorios, como experimento o para usar a su servicio, y que ahora se han liberado y vagan libres por la tierra. (Algunos, con inteligencia suficiente para organizarse y hacer planes a largo plazo). Un juego que gana mucho (a mi entender) si el narrador lo describe según la perspectiva de los personajes. Un ser con un traje espacial está enfundado en una armadura con casco. Alguien con una pistola láser tiene el poder de lanzar rayos. Una nave espacial... es un edificio que, de pronto, se pone a volar.

En resumen, un mundo peligroso, donde los PJ no van de héroes, pues muchos de los bichos son demasiado peligrosos para enfrentarse a ellos en el más puro estilo de mata monstruo y roba tesoro. Más bien para matar a UNO solo de esos bichos se va a tener que coordinar todo el grupo... Y aún así, al igual les hace falta suerte... O “Esencia”, como se llama en Edén. Una habilidad que permite modificar ciertas tiradas. Y es que en Edén no haces tiradas de Suerte... te la gestionas.

¿El sistema? Con 3 dados de 8 caras. Hay tres características:  Cuerpo, Alma y Mente. De cada una de ellas dependen una serie de habilidades. El jugador elige en qué característica su PJ tendrá un nivel Alto, en cual un nivel Medio, y en cual un nivel Bajo. Cada vez que tire los 3 dados de 8 caras el dado correspondiente a su característica (el de mayor valor, el de menor valor y el de valor medio) indicará el resultado. ¡No me digan que les parece complicado! (Y le damos algo de vidilla a esos D8 que tenemos arrinconados en la bolsa)

El juego no tiene profesiones, pero sí puntos de generación para gastar en mejora de habilidades y ventajas (y hasta se puede conseguir puntos extra con alguna desventaja) por lo que es difícil que hayan dos PJ iguales.

Hay magia, a nivel chamánico, en su mayoría explicable en términos de sugestión, superstición, y meditación gracias a las fuertes drogas que hay que tomar en los rituales.

Lo que no hay, es un sistema de combate ¡Hay dos! Uno basado en puntos de acción y otro, más sencillo, basado simplemente en acciones cortas y largas. El primero es más detallista, y algo más complicado. En el segundo, más sencillo, prima más la acción y la rapidez en la resolución de los combates.

Y hablando de combates... Cuidado que no es un juego “heroico” en el sentido estricto del término. Las armas (y lo que no son armas) hacen daño, y no hay pociones ni hechizos de curación. Como mucho, drogas para ignorar el dolor. Más que un juego de campeones legendarios, es un juego de supervivientes...

¿Qué podrían esperar si no, de un juego en el que simples mortales caminan entre los restos de un mundo de dioses? 

Lo único que falta por decir, tras leerse el libro de cabo a rabo, es rezar a estos (falsos) y debilitados dioses de Edén para que no sea un one-shot y salgan regularmente suplementos y aventuras en este nuevo mundo. Es un juego que merece tener una continuidad.

Tod@s frikis... ¿Pero cuánto de cada?

Tienes, caro lector, un serio problema de comprensión (vamos, modificadores negativos en Sabiduría) si, tras un año de leer las publicaciones mensuales de este blog, no te has enterado aún que está dedicado a frikis en general y a roleros en particular. Que es esa es otra. Todos somos frikis y no hay tipos de frikis más frikis que otros... ¿Pero en qué frikada nos especializamos cada uno? O dicho de otro modo... ¿Qué porcentaje de las diferentes frikeces tenemos cada uno?

Quizá este test nos ayude a comprobarlo.
Lee las preguntas y apunta aparte la letra de la respuesta elegida. Al final se te dará la solución.

 

1. Quieres romper el hielo con ese chica (o chico) que te gusta. ¿Qué le dices a modo de presentación?

A. La gente dice que no se puede vivir sin amor… Yo me preocuparía más por el oxígeno.

B. Eres mas perfecta que Célula después de absorber a A-18

C. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.

D. Otros te prometerán tratarte como una princesa. Yo te invito a ser mi compañera de aventuras.
E. El amor es como Daredevil...

2. ¿Cual es para ti el regalo perfecto?

A. Un ordenador potente. Sin sistema operativo. De “rellenarlo” con cosas útiles me encargo yo.

B. Una katana japonesa original del periodo Sengoku

C. Vídeo consola Play Station última generación con televisor de pantalla panorámica y home cinema de sonido envolvente. Y una orden de alejamiento de mis padres. Pueden dejar la comida junto a la puerta.

D. La colección completa con TODOS los manuales, suplementos y aventuras de todas las ediciones de D&D publicados hasta la fecha... y una casa lo bastante grande para albergarlos a todos.
E. Que Josh Whedon me llame para decirme que van a sacar la segunda temporada de Firefly y me quiere contratar de guionista...

3. ¿Qué póster destaca en tu habitación?

A. No tengo póster, Tengo una maqueta con motor eléctrico a control remoto de 1´20 cm. Se llama Lola. Le estoy fabricando módulo de voz

B. El de Gosth in the Shelll

C. El de Mass Effect

D. El del juego Aquelarre (sin firmar por el autor, que así vale más)
E. El de la última de Star Wars

4. ¿Qué te gustaría estudiar si tuvieras tiempo y oportunidad?

A. Inteligencia artificial

B. Japonés

C. Hackeo a nivel avanzado

D. Todos los manuales de rol que tengo amontonados sin leer
E. Cinematografía

5. Vas a formar un club con tus amigos frikis. ¿Cuál será su nombre?
A. “Inteligencias Superiores Anónimas”

B. “春の桜”

C. “Dificultad Infernal”

D. “Alassia an omentielme”
E. “Ki aleta yeni!”

6. ¿De qué vas a ir disfrazado en la próxima convención de cómics?
A. De persona normal. Me quitaré las gafas.

B. De Samurai o de ninja, por supuesto...

C. De Elfo de Sangre.

D. De Bárbaro (que es un disfraz barato, sólo hace falta taparrabos, sandalias, peluca y una espada grandota de plástico).
E. De superhéroe de la última peli de Márvel.

7. ¿Cual es la mejor manera de pasar una lluviosa tarde del domingo?
A. Jugar con los colegas a piedra-papel-tijera-lagarto-spock bebiendo Cherry Coke

B. Leyendo una serie Manga. Los 86 volúmenes.

C. Llevando a veinte compañeros a la batalla en un juego MMORPG online

D. Explorando el cuarto nivel subterráneo de ese dungeon en el que lleváis tres meses atascados...
E. Tarde de sofá, mantita, chuches y NETFLIX

8. Cuando se burlan de ti por tu aficiones ¿Qué piensas?
A. “Algún día YO seré vuestro jefe, pringados”

B. "Se aprende poco con la victoria, en cambio mucho con la derrota."

C. “Envidiosos incapaces de pasar del nivel 12 en dificultad chupete...”

D. “Nunca sabréis lo que se siente al sacar un crítico y matar al Dragón cuando te quedan los cinco últimos puntos de vida y el resto de tu grupo agoniza...”
E. “Ignorantes que no entendéis las diferencias entre Next Generation y Deep Space...”

9. ¿Qué frase te define más?
A. Antes de casarte con alguien haz que utilice Internet con una conexión lenta para comprobar su verdadero carácter.

B. Cuando caen truenos pienso que pikachu esta enfadado.

C. En mi tumba pondrá “Game Over”.

D. ¿Puedo repetir la tirada? (Cuando algo te sale mal)
E. Todo gran poder conlleva una gran responsabilidad

10. Y para terminar... ¿Que lugar quieres visitar por encima de todo?
A. El área 51

B. El monte Fuji

C. Black Mesa

D. Moria
E. Poniente

El número de las letras que has contestado indica tu porcentaje en los diferentes tipos de frikismo:

A: Indica tu porcentaje de Nerd. Eres un tipo centrado en los estudios, interesado en la ciencia y en los ordenadores, con aficiones minoritarias, graves problemas de interacción social y desinterés hacia el ejercicio físico y las cuestiones de estética, en general.

B: Señala tu porcentaje como Otaku. Eres un aficionado al manga, el anime y la cultura japonesa en general.

C: Muestra tu porcentaje de Gamer: Vives prácticamente por y para los videojuegos, tanto en consola como en ordenador, tanto en línea como en solitario. Si tu porcentaje es muy alto (70% o más) entras en la categoría de los hardcore gamers (jugones) que cuando no están jugando se están bajando vídeos de youtube sobre sus juego (eso cuando no los hacen ellos directamente). Si tu porcentaje es bajo lo que eres es un “casual gamer”. Un jugador esporádico que juega a veces para divertirse, sin más.

D: Calcula tu porcentaje como rolero, ya sabes, dados lápiz, hoja de PJ, una mesa con amigos, una aventura que jugar y mil chuches y refrescos que beber durante horas de diversión...

E: Calibra tu tanto por ciento como fanboy (o fangirl) adicto/a a series de cine y televisión, ya sean de Superhéroes, de Star Trek, Star Wars, Doctor Who, Buffy Vampireslayer... Ya sé que cada subgrupo tiene su propio nombre, un día haré un test para diferenciaros, palabra...